This blog ends with you: Pero Infamous, que inútil eres

La PlayStation 4 tiene aun un catálogo algo primerizo, pero hay grandes opciones para disfrutar de ella y la next-gen se ha situado, por fin, como una opción tangible. Están Bloodborne, Fallout 4, Black Ops III, Sombras de Mordor, Type-0... Pero pensar que hubo un tiempo en el que Infamous Second Son se posicionaba como el título más potente para la consola de Sony me deprime. Profundamente. Me deprime profundamente que no hubiese nada mejor que esto y la gente tragase encantada (no en el ~~buen~~ otro sentido).

Queeeee coooooosaaaaa máaaaaas anodiiiiiinaaaaaaa. Han convertido un sandbox de poderes molones en uuuuun jueeeego aburriiiiiiidoooooo. Me da igual que los efectos de luz o de partículas sean una pasada (ese humo y esas cenizas son dignos de destacar), porque por más brilli-brilli que metas no vas a despertarme cuando todo tú me resultas soporífero, Infamous. SOPORÍFERO. ¿Entiendes?

Bueno, a ver, no nos pasemos, no nos pasemos tampoco. El juego no es TAN pesado como he empezado diciendo, lo reconozco, pero es absolutamente monótono y plano, y eso me parece imperdonable cuando TIENES LOS PODERES MÁS MOLONES DE LA GALAXIA (después de los del Lado Oscuro, claro). Resumen de habilidades molonas e increíbles que tienes:

- Lanzar bombas de fuego.

- Correr a toda hostia dejando un monísimo rastro de neón.

- Lanzar espadas electrónicas.

- Desintegrar con disparos a la cabeza.

- Invocar ángeles. ÁNGELES.

- Invocar demonios. DEMONIOS.

- Lanzar shurikens gigantes de hormigón.

Ángeles kamikaze que destruyen todo a su paso.
No sirven para nada.

Y la cosa sigue, y bastante. Te da las herramientas, te da juguetes nuevos y luego te ata a una silla (<3) para que veas lo divertidos y cautivadores que son desde la distancia, no se te ocurriese divertirte con ellos. Es como... ¡Como una consola sin juegos! ¡Infamous Second Son es un metacomentario de la PlayStation 4 en esa época! "¡Guau, mirad qué potentorra soy, mirad qué barbaridades tan formidables puedo hacer! ... Pero que alguien venga a jugar conmigo, plis, que estoy muy sola con estos indies con gráficos de Commodore."

Infamous tiene unos poderes, a priori, divertidísimos, pero absolutamente ninguna forma de aprovecharlos. Da igual que puedas crearte unas alas para sobrevolar a tus enemigos mientras disparas rayos láser, siempre estarás apuntando al mismo soldado sosainas al que le ha sentado mal el bocadillo del almuerzo. Da igual que desbloquees la carrera de los Dioses si lo único que encuentras escondido por la ciudad son traficantes pluriempleados en la ciudad más muerta de América. Da igual que por fin hayas potenciado el tocho-trabucazo al máximo nivel porque... Bueno... Ya sabes, solo hay pistoleros a media jornada pululando la ciudad. ¡Pero todos son el mismo tío, eh! ¡Omnipresente! ¡Eeeeso es un superpoder de verdad!

Por esta misma lógica, los combates contra jefes deberían resultarnos agradecidos y variados. ¡Jajajajaja! ¡Que poco conoces todavía a nuestro pequeño, pequeño engendro mutilado! Los combates contra jefes son lo peor de todo el juego. LO PEOR. ¿Quieres un enemigo al nivel de tus poderes para desatarte como es debido? ¡Genial! Pero espera, que te los quitamos y te damos un poder nuevo con chispitas, le damos millones de puntos de vida a tu rival y convertimos el conjunto en un tutorial cuya única trampa mortal es que se te acabe la batería del mando antes de terminarlo.

¡Me creo un shoot'em up pero en realidad
soy un simulador de superpaseos!

¡Pero, eh, que hay un combate que se salva! ¡Si, hay un enfrentamiento de jefe que se salva de la quema! ¡Infamous se guarda lo mejor para el final! No, esperad, dejadme reformular eso: ¡Infamous se guarda lo único bueno para el final! Es grande, es poderoso y añade posibilidades a lo largo del combate. Pero sigue adoleciendo de los dos problemas de siempre: tiene más vida que un Chansey y es un combate tutorial.

...

Os habéis dado cuenta, ¿verdad? ¿Lo estáis asimilando? Es un combate tutorial. El combate final. EL COMBATE FINAL ES UN COMBATE TUTORIAL. Y aun así es lo mejor del juego porque logra ser suficientemente entretenido. ¿¡Qué os hizo meter un tutorial en el combate final!? ¡Esto pedía a gritos un "¡Liberad al Kraken!", maldita sea!

Oh, si, el resto del juego: la ciudad está muerta, todas las secundarias consisten en coleccionables y la historia es más corta que la campaña del nuevo Battlefront. Y el tres en raya tiene mejores personajes.

Conclusión: Comprar si quieres pasártelo bomba imaginando las virguerías que te crees que podrás.