♠ - Rokuso3 en color rojo.
♀ - Anti en color amor.
♥ - Chato en color fuck
you.
DÍA 1
Tres catalanes son
invitados a Galicia. Todo muy sospechoso... Chato y yo llegamos al aeropuerto a
las 6 y Anti, cómo no, llega media hora tarde y casi nos mata de un infarto. En
el avión, me siento lejos de los dos para fingir que soy una persona normal,
pero una azafata detecta mi diario de la disfuncionalidad y me roba la libreta
en la que escribo porque podría molestar en la salida de emergencias.
Roku, no mientas,
con el agobio del despegue empezaste a garabatear en la libreta cada vez más
psicóticamente hasta que le mordiste las arterias al de al lado para hacer un
ritual satánico contra Atlus jurando la muerte de los hijos y mujeres de los
desarrolladores. Te lanzaron cuatro dardos tranquilizadores, dos descargas con
el táser, cinco hostias con el carrito de las bebidas y no hubo manera de que
pararas. Suerte que llevábamos la OST de Baroque
para tranquilizarla.
Yo… Yo sigo
durmiendo...
BTW, para cuando nos
sentamos en nuestros asientos Anti ya se me había insinuado 8 veces, creo que
es una bonita metáfora para describir mi experiencia durante el viaje.
¡Eso no es verdad!
Bueno, no del todo… ¡Es decir, no es exactamente mentira, pero no es lo que
parece! ¡No tanto, vamos! Además, la mayoría de las veces no te enteraste, que
estabas durmiendo, así que no te quejes. Y bien que tuvimos preliminares digooo
nuestra charla de “¡ay que ilu, que nos
vamos a Galicia, a casa del Sudit, ay que ilu!”. Por cierto, me gustan tus
muslos, no cambies nunca.
Qué perturbador.
Al llegar, Suditeh
nos espera en el aeropuerto con un cartel que dice: "NieR >>> Skyward Sword". ¿Ha alabado NieR? Me
siento muy confundida. Suditeh bromea con pagar el parking con terrenos de su
casa en vez de con dinero, o eso creemos hasta que llegamos: un casutrón con
todas las letras, pagado con el sudor de cultivar coca durante varias
generaciones.
La recepción en el
aeropuerto HA SIDO UN PLAGIO de mi recepción cuando él vino a Catalandia el año
anterior, con mi pobre persona sujetando bien alto un cartel con “LALILULELO” escrito en la Plaça
Catalunya de Barcelona. Estoy enfadado, no pienso dirigirle la palabra en OOOH
QUE MONADA DE GATOS QUIERO CASARME CON SUDTI!!! Ah, sí, y su salón es más
grande que toda mi casa entera, pero GATOOOS!!! <3
Yo… esto… mi mayor
ambición en la vida es matar a Sudit, suplantar su identidad y vivir en esa
casa. Si algún día veis que Sudit ha abandonado el blog o lleva un tiempo sin
escribir, ya sabéis porqué.
Also, en el mismo
instante en el que entramos en el coche, Sudit cerró las puertas a cal y canto.
Una sonrisa macabra apareció en su rostro, y yo, temiéndome lo peor, intenté
escapar, chillé con la esperanza de que uno de mis amigos me salv… que algún
transeúnte me oyera desde fuera y llamara a la policía. Pero toda mi
resistencia fue fútil… Sudit encendió el sistema de sonido, puso el volumen a
un nivel exageradamente alto y empezó a sonar “I’m Walking On Sunshine”.
♪♫ ¡¡¡UOOO UO UOOOOO!!! ♪♫
Dios, como odio esta
canción.
Lo peor de todo es
que Suditeh volvería a repetir la jugada unas treinta veces durante nuestra
estancia en Galicialingrado.
Nos enseña el sitio:
pasaremos la semana en una casita aparte que tiene (¿la de criados?) y dicha
"casita" es más grande que cualquiera de nuestros pequeños pisos
catalanes. Mierda, ya nos ha conquistado entre esto y el fresco que hace, y
para motivarnos a no abandonar nuestro espíritu tacaño catalán, nos ponemos a
hablar en nuestra lengua natal cuando Suditeh no está. Y cuando está también. Y
Anti saluda a su madre en catalán. Creo que hemos cavado nuestra tumba...
Entonces… repasemos
la situación: durante una semana viviríamos en la misma casa una sociópata con
graves problemas mentales, un depredador sexual desprovisto de toda humanidad,
un trastornado que quiere matar a los demás por instigarle a llegar al final D
de NieR, y un hater que quiere pegarnos un tiro a todos por hablar en catalán.
¡Drakengard!
Primero, mi defensa:
no estoy carente de humanidad, que lloré con NieR, y Punpun, y Final Fantasy X, y me dan miedo los
Dekku, y a veces hay personas que no me importaría dejar vivas. Pero si, nos
espera una convivencia interesante. ¿Qué hará Chato cuando no pueda abandonar
la conversación? ¿Y cuando Sudit empiece a hatear de ESE VERANO SIN CALOR que
tanto estamos amando? ¿Y qué pasará cuando Roku… Roku… Bueno, algo hará, ella
es la que nos hizo leer Punpun y
jugar NieR en primer lugar, así que
algún as se guardará bajo la manga.
Tras comer y hacer
senderismo bonito (Nota de
Chato: senderismo bonito equivale a andar por Silent Hill mientras hacemos bromas de cuál sería el mejor lugar
para perpetrar un doble homicidio (Nota de Anti dentro
de la nota de Chato: también hemos hablado de qué hacer con los cadáveres (Nota de Chato en la nota de Anti en la nota de
Chato: Anti dice, como no, de violarlos, yo digo de usarlos de trineo como en
ese capítulo de los Simpsons))), Suditeh nos
presenta a dos de sus amigos normales. Al principio se sorprenden y ven que no
hay para tanto, pero subestiman a Anti y huyen aterrorizados a la media hora.
De vuelta a casa, descubrimos que Anti finge orgasmos femeninos
sorprendentemente bien. ¿Dónde me he metido?
Al final del día,
atamos a Chato al sofá, le ponemos fórceps para que abra los ojos, y lo
obligamos a hacer el farmeo que le falta de Drakengard
3. Además, grabamos todas sus reacciones, que serán utilizadas algún día de
alguna forma.
Explicación para el
lector: nos estuvimos riendo de Sudit durante una buena temporada por quejarse
repetida y constantemente del tedioso farmeo de DoD3 para comprar todas las armas y desbloquear el final D. Como no
pude llegar a hacer el farmeo en casa para ver D y hacer el podcast, Javi
insistió en que vería el final en su casa… después de hacer el correspondiente
farmeo. Estuve tal vez 20/30 minutos haciendo el farmeo, Sudit es un exagerado,
un hater y un nazi.
Mientras sucedía
todo esto, Roku y yo discutimos lo divertido y asequible que resulta el farmeo
de Drakengard 3. Por la mirada de
Sudit y el aumento de la temperatura de la habitación, creemos que nos quiere
hacer dormir al raso y dejarnos sin desayuno. Pero antes de que cambie de idea,
todos a la piscina.
Por último, Suditeh
es un cerdo machista opresor: me dice que tengo una sorpresa bajo la ventana al
salir de la ducha y me encuentro una fregona bajo la ventana. Y paralelamente
la novia de Anti no responde a su llamada y él está tan triste que me pide que
lo sea yo.
No sabemos qué le
pasa a Vic. Estábamos todos menos Roku en la piscina, y para que estuviera al
menos con nosotros Tidus le montó la hamaca. Le dijo que mirara hacia la
ventana, que tenía una sorpresa para ella. Tras 10 minutos en los que no vemos
a Roku ni acercarse a la hamaca le preguntamos si había visto la sorpresa. Su
respuesta:
-Sí, hahah, la
fregona, muy gracioso.
No hay quien
entienda a estas mujeres
Me toca dormir al
lado de Anti.
¿DÓNDE ME HE METIDO?
Me toca dormir al
lado de Roku.
¡NO SABE DONDE SE HA
METIDO!
HAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAH.
¡Qué listo y audaz soy! ¡He cogido la cama más alejada de Anti y la más cercana
de la puerta para huir en caso de violación espontánea!
…
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