Los 4 Fantásticos es la película que hace parecer buena Catwoman.
Los 4 Fantásticos es la película que te hace apreciar el cine de Michael Bay.
Los 4 Fantásticos es la película que NO debéis ver.
He visto pelis porno con mejores diálogos que esto, y lo mío son los clips de cinco minutos máximo. He comido patatas fritas con más carisma que cualquiera de los protagonistas, antagonistas, actores secundarios y figurantes de esta película. He sufrido picaduras de mosquito más entretenidas que cualquier escena a lo largo de estos cien insufribles minutos.
Las grietas de mis talones tienen más profundidad que su guión. El Tetris te mete más en su historia que esto. Los Cuartos Fantásticos son más fieles a la esencia original que esta "cosa" (no risas, demasiado malo).
¡Este gif de Deadpool es más fiel a Los 4 Fantásticos que esta peli!
Resumen del argumento (row row fuck the spoilers!):
Niño A: Harry Potter haciendo ciencia menos lógica que la magia.
Niño B: Hurr Durr, mi nariz me viene de familia, que todos mis parientes me meten hostias.
Niño B - ¿¡Quien está en mi coche haciendo ruido en plena noche!? ¡Tengo un bate y voy a usarlo!
Niño A - ¡Eh, yo, perdona, no me pegues! ¡Solo quería robarte un transformador de tu coche y dejarlo inservible sin que te enterases para montar un teletransportador cuántico para mi avión de juguete! Also, pesa tres veces lo que yo, ayúdame a llevarlo a casa. Y soy muy listo.
Niño B - Vale.
[Después de dos minutos de silencio para que el espectador intente buscar la lógica a algo]
A - Pásame el mando de la Nintendo 64, que lo enchufo. [N.de T.: Si, usa un mando de la Nintendo 64.]
B - Vale.
A - Mira como molan los circuitos subatómicos del entramado acústico hiperespacial. Jeje, soy muy listo.
B - Vale.
A - Igual explota.
B - Vale.
A - Ah, soy muy listo, por si no quedaba claro.
B - Vale.
Todo se funde y pasan varios años. Varias explosiones y pagafantismos virginales más tarde, un súper-científico de la división más secreta y cara de América va a un concurso de ciencias del cole because reasons y le regala a Niño A el 80% del PIB del mundo occidental para que se invente más juguetes. Equipo científico, teorías y cálculos, corredor de carreras callejeras se une al grupo because reasons again y grupito prota adquiere poderes. Al malo se le va la pinza porque "este planeta muerto y desierto que he descubierto es genial porque tiene piedras y rocas, tengo que destruir la Tierra", solo que con menos explicaciones. Pium pium, bang bang, los buenos al suelo y el malo se ríe, Aerith usa Omnielixir y se bajan a Doom de un golpe crítico. De premio, el gobierno les regala el Área 51. No sabes qué ha pasado, no sabes qué intentaba el malo, no sabes por qué nada tiene sentido y salen los créditos. Thank you for playing.
[Fin de los spoilers]
En definitiva, en la película no pasa nada (porque no pasa nada), nadie hace nada (porque nadie hace nada) y lo único que sabemos de los personajes es que a la Storm le gusta Portishead y que La Cosa pega porque tiene traumas. La acción es inexistente, la no-acción es anodina y tu vida pasa a valer cien minutos menos.
Acerca de Anti
Su nombre real es Albert, pero como no tenéis ninguna foto
sigue siendo inmune a las Death Note. Estudiante de
ingeniería industrial, gamer, amante y gamer otra vez,
tiene la ridícula esperanza de que alguien en alguna parte
se fije en sus textos. Quiere dominar el mundo para poder
destruirlo sin impedimentos.
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