This blog ends with you: Jojo's Bizarre Adventures es estúpida (Tsun-hater)

Toda acusación haber escrito gran parte de esta entrada hace seis meses a raíz de este tweet de Anti es falsa. Spoilers de las 6 primeras sagas de Jojo's Bizarre Adventures, pero cada apartado contiene spoilers solo de las sagas anteriores a la susodicha.

En primer lugar, Phantom Blood. Like, really ma'nigga? Empezamos con un drama victoriano entre un niño de papá y DIO MOTHERFUCKING BRANDO, ¿y cuando justo cuando está todo super interesante me metes el rollazo del caballero del pelo Pantene y el otro soso que ni recuerdo cómo se llamaba? Venga por favor eh, un poquito de respeto. Jonathan es el personaje con menos carisma del mundo, hasta el punto de que Erina (¡ERINA!) tiene más profundidad que el maldito protagonista, y Erina es. Una. Mujer. Y no una mujer cualquiera, ojo, sino una mujer EN UN MANGA. DE LOS OCHENTA. AMBIENTADO EN LA ÉPOCA VICTORIANA. Por amor de Dios, que la única razón por la cual el perro no tiene más desarrollo que ella es porque muere en el primer capítulo, y aún así andan ahí ahí.

En segundo lugar, Dio. Es decir, tienes a Dio Brando, EL VILLANO, ¿y me dices que lo malgastas en la saga más peñazo? Un poquito de respeto eh, un poquito de respeto. Y ya sé que luego sale en Stardust, pero 1) Tarda la vida en salir y 2) Es que si no salía en Stardust ya era para pegarse un tiro en la cabeza y reflexionar largo y tendido sobre por qué un personaje tan hermoso, complejo y follable queda relegado a la peor y más breves de las etapas del manga.

Oh, y 3), Dio se supone que sobrevive en el ataúd pero eso es lo que usa Erina de salvavidas, así que o tenía dos ataúdes iguales en el barco o tenemos el primer Araki Forgot antes incluso de cambiar de protagonista.

Pero qué carita más mona.

PERO ESPERA, QUE TODAVÍA HAY MÁS. No Phantom Blood, créeme que no vas a huir tan fácilmente. ¿Os habéis fijado en qué foto he metido aquí arriba? Sí, UNA CON EL DIO DEL ANIME. ¿Que por qué? PORQUE EL DIBUJO DEL MANGA ESTÁ BORRACHO. No, espera, eso no es correcto. El dibujo ~~de Phantom Blood~~ Jojo es el equivalente a Charlie Sheen volviendo de fiesta tras 11 días de camping en un bosque de Florida donde los árboles dan LSD, la comida es éxtasis y la cocaína está rebozada de heroína, Y ENTONCES LE ATROPELLA UN CAMIÓN CONDUCIDO POR FRAGA RESUCITADO Y LOS RESTOS DROGADOS DE CHARLIE SHEEN ATERRIZAN SOBRE UN FOLIO EN BLANCO, Y DE AHÍ SALE EL MALDITO DIBUJO DE JOJO.

ARAKI POR FAVOR, QUÉ COÑO ES ESTO. Que yo soy tolerante, ojo, tengo un amigo mal dibujado y es una bellísima persona, PERO QUE LA ANATOMÍA NO FUNCIONA ASÍ.

NI ASÍ.

NI MUCHO MENOS ASÍ.

"Es que es el estilo de moda en los 80" mis cojones untados en mermelada. Pasamos de plagiar (mal) al Puño de la estrella del norte a plagiar bien al Puño de la estrella del norte a plagiar a la realidad mal con personajes afeminadamente masculinos que saltan a la comba con el valle inquietante más que Heavy Rain en una tele de tubo. Y eh, no me hagáis hablar del sentido de la moda del señor Araki que no acabamos ni mañana.

Pero sigamos. Termina Phantom Blood y lo primero que vemos nada más empezar Battle Tendency son las aventuras de un cani de los años 30 que dispara tapones de Coca Cola a miembros de la policía neoyorkina. ARAKI POR FAVOR. ¿¡¿¡Tú te has parado a pensar en la cantidad de pobres e influenciables niños que habrán visto sus vidas truncadas por culpa de las horribles modelos de conducta que presenta tu manga!?!? CHILDS LIFES MATTERS, MALDITA SEA. Pero bueno, qué vas a saber tú de vidas de niños, si total 9 de cada 10 menores que salen en tu obra o son huérfanos o hijos perdidos de José Joestar (que esa es otra, menudo puto ejemplo de mierda le estás dando a toda una juventud, follar y darse el piro que ya se encargará la madre o la abuela de criarlo).

Oh, espera un momento, QUE AÚN NO HABLÉ DEL OTRO HUÉRFANO DE BATTLE TENDENCY. No, la familia de uno de los gemelos que entrenan a Joseph no, esos no le importan a nadie. No, tampoco es Speedwaggon. ¿El hijo del nazi que muere en la cueva de los Pila...? Dios mío no, hablo de Caesar. Ya sabes, EL DE LAS BURBUJITAS.

"Hum, mis personajes son dioses petrificados durante miles de años prácticamente inmortales y uno de ellos tiene motosierras por huesos. ¿Qué podría darle a mis protagonistas para enfrentarse a estBURBUJAS". ¡BURBUJAS!

Te debes de creer taaaaaaaan listo en tu despacho japonés, ¿verdad Araki? PUES NO LO ERES. Todo el mundo sabe que Burbuja es un ataque de tipo agua, y claramente los Pilar Man son tipo Lucha, y por más petrificados que estuvieran eso no les hace de tipo tierra, porque entonces yo sería tipo lluvia por vivir en Galicia. TUS MENTIRAS NO LLEGARÁN A NINGUNA PARTE, HIROIKO, TE TENEMOS CALADO.

Además, ¿qué diablos pasa con el personaje de Lisa Lisa? Al principio parece que vas a hacer una mujer fuerte pero NOPE, ES UN PRODUCTO DE ENTRETENIMIENTO JAPONÉS, HAY QUE NERFEARLA ESTÚPIDAMENTE, y en lugar de mejorar con cada saga posterior cada vez las mujeres son más y más inútiles. Muy bonito. Me he quedado sin insultos y todavía no he dicho cómo Jojos pone A LOS NAZIS de buenos.

Japonés tenía que ser.

Y hablando de japoneses con ideas raras, ¿qué diantres le pasa a Jotaro en Stardust Crussaders? ¿En serio no se quita el uniforme ni cuando va a tomar el sol? Eso no es un running gag, eso es que debajo de esa gorra tiene un parásito cerebral al estilo Dark Souls y no le llega bien el riego al cerebro.

Del resto de tarados del grupo mejor no hablo, porque TELA.

Del personaje de Jotaro Stu no tengo mucho que decir sin convertir esto en un discurso kilométrico, pero dejémoslo en que si lo tuviera delante le arrearía 2 hostias por tontopollas de las narices. Eso sí, aquí os dejo una preciosa página de la wikipedia que resume a la perfección los problemas que tengo con este repelente.

¿Avdool? ¿Kakiokin? ¿Iggy? Eso qué son, ¿marcas de donuts? El resto de cruzados son igual de planos que sus enemigos, y la mitad de los stands de Stardust no es que sean la cosa más original del mundo... y la otra mitad incluye cosas taaaaaaan bien pensadas como ZA WARUDO

CLARO QUE SÍ ARAKI, QUE LO TENÍAS TOOOODO PLANEADO, POR SUPUESTO. ¿PUES SABES QUÉ? SI TÚ NO TE TOMAS TU SERIE EN SERIO YO TAMPOCO. NO PIENSO VERME LA PRÓXIMA TEMPORADA. FUCK U.

DIAMOND IS UNROMPIBLE

Mira, yo soy un hombre serio y con valores cristianos, ¿vale? Veo totalmente correcto el conjunto de machorros de los arcos anteriores porque son MACHOS, EUROPEOS, HOMBRES DE VERDAD, y yo en eso me puedo proyectar como es debido. Desde que empiezan a que terminan sus arcos son más o menos iguales, y eso me permite sentirlos como una misma persona en el tiempo. Y ENTONCES LLEGA DIAMOND

JOTARO QUÉ TE HAN HECHO

Lo peor es que Jotaro no es el que más sufre. Si pasamos al manga... ¡¡la cosa duele incluso más!!

Combatir con asesinos en serie acaba con la musculatura de cualquiera.

Y no os penséis que el guión está mucho mejor. Diamond tiene tres villanos tochos diferentes, y todos son unos cabrones que asesinan a gente en Morioh y a los que tienen que desenmascarar y derrotar. Y luego nos quejamos de que Call of Duty siempre es lo mismo. Aquí Araki nos cuela un villano de la semana durante 40 capítulos y ale, todos a dar palmaditas con las orejas, como si el ritmo de Diamond no fuese una puta mierda. Y eh, no penséis que me olvido de lo del tío del pasado idéntico a Josuke salvándole de la tormenta de nieve Y QUE LUEGO ESTO NO VAYA A NINGUNA PARTE, QUÉ ME ESTÁS CONTAINER ARAKI. CAGO EN TÓ EH, A VER SI PLANIFICAMOS UN POQUITO LAS COSAS, TANTO MAMONEO CON VIAJES EN EL TIEMPO Y AL FINAL NO HACES NADA DE NADA. Que por cierto, el time loop infinito de Bites the dust es super estúpido si te paras a pensarlo por más de 3 segundos.

Oh, y hablando de cambios gente estúpida, OKUYASU. Por amor de Dios, ¡¡haberlo dejado muerto!! Si matas a alguien es para dejarlo muerto, el que saca la pipa para acojonar es un parguela me cago en todo eh. El muy monguer no tiene una idea medio decente en toda la serie y aún así consigue resucitar descaradamente. No Iggy, Kakioyin, no Ensaladilla César, el que se salva es el puto Okuyasu. Pues muy bien. No volveré a ver ni una temporada de tu serie, que lo sepas. Diamante es la última vez que gastas mi tiempo.

Jojo's in a nutshell.

VENTORRADA DORADA

GIORNO. GIORNO GIOVANA. PUTO CAPULLO. ¿¡Jotaro era un gilipollas!? ¡¡PUES ESPERA A VER ESTE!!

El endiosamiento de Giorno es la cosa más ridícula que he leído en mucho tiempo. Mira que Jotaro me parecía un idiota sin personalidad que está ahí para que el lector se proyecte y se crea guay, ¡pero es que al lado de Giorno parece un personaje de Crimen y castigo! No solo es que Giorno sea un gilipollas con una flor en el culo incapaz de interactuar con ningún otro miembro de Passione fuera de las batallas, o que tenga uno de los stands más putamente rotos de todo el manganime, o que sus motivaciones no tengan nada que ver con el resto de la trama de Vento Aureo, sino que para rematarla tengo que soportar las comidas de rabo que se largan todos sus compañeros mafiosos cada dos por tres. "Oh, cuan bello y hermoso es Giorno, definitivamente no podría haber derrotado a este enemigo si no hubiese visto a Giorno mover la nariz de manera seductora a 30 metros de la pelea. Definivitamente esta victoria es gracias a que él me inspiró para la victoria. Oh, ¡qué grande y maravilloso es el apolíneo Giorno Giovana!"

Gilipollas.

Y para rematarla he tenido que LEERLO porque Araki no quiere que haya anime de Vento Aureo. Así te aplaste una apisonadora.

Por su parte, el malo de Ventorrada está MUY desaprovechado. Dopio como contrapunto cómico mola, pero cuando nos centramos en su backstory o en el personaje en sí... puff. Mira, a Dio le iba el vino y la literatura, Kira era un amante de los gatos y el gimnasio que nunca se duchaba allí porque le daba asco la suciedad de los otros hombres y Kars un pirado que se pone a hacer piruetas para no pisar una flor.

Diavolo es un paranoico genérico con miedo de que le vean la cara porque con esas pintas de tarado que se gasta nadie podría olvidar su jeto, y sus acciones no se ven justificadas en ningún momento de la trama.

O yo que sé, igual simplemente es un personaje de mierda y con un stand llamado King Crimson cuya habilidad consiste en de que Requiem es otra fumada, y es que como veis los It just works se repiten una y otra vez en la traca final de este arco. Todo lo que sucede con Polnareff es una patada en los cojones al fan, y otra muestra de que Jotaro es un capullo de mierda, porque si mi amigo con el que me enfrenté a un vampiro inmortal capaz de parar el tiempo me llama por teléfono y me dice "TÍO, QUE ESTOY SIGUIENDOLE LA PISTA A UN LOCO ULTRA TOCHO, VEN A AYUDARME O ALGO" PUES YO VOY Y 1 PA 1 SIN CAMISA NI GORRITO, POR MIS COLEGAS MATO, Y SI ADEMÁS TENGO UN STAND TAN TOCHO COMO STAR PLATINUM x ZA WARUDO NI TE CUENTO

Pero claro, si Jotaro se personara entonces no tendríamos a G.E.R.

OH SÍ ARAKI, CHORRÉAME CON LA SIMIENTE DE GIORNO, DAME MÁS ARAKI, SACÚDELE EL CIMBREL A GIOVANA CON TUS DOS MANITAS JAPONESAS, EXPRÍMELE HASTA LA ÚLTIMA GOTA DE SU SEMEN Y CÚBREME CON ELLA, LA MAMADA A TU PERSONAJE FETICHE MUST GO ON

Por cierto, finjamos todos olvidar que a Giorno le pinchan con la flecha al principio del arco y que entonces deberíamos haber tenido G.E.R. ya contra Black Sabbath. Eso y que G.E.R. es un fumadorro de cojones que mira, si King Crimson es tener lag en un juego online aquí ya directamente es poner el modo Dios, entrar en la consola de comandos y que cada vez que alguien pulsa un botón a tu personaje le sumen +800 puntos de lo que sea que hay que hacer para ganar.

Y ya puestos, por qué mataste a Narancia aka best girl. Una cosa es que largues a Fugo porque estaba muy tocho y no sabías qué coño hacer con él (por más de que podrías haber usado su stand super cheto para petarse a Diavolo, o poner a un GER menos puto roto y que Giorno tuviera que currarse la pelea final o algo en lugar de crear un clímax de mierda, y que Fugo volviera y entre él, Giorno, Trish (wait, es una mujer, Trish no hace falta que haga nada) y Mista dieran un final digno a Diavol-¿de qué estaba hablando?), y otra cepillarte a Abachio porque era un pesao y a nadie le importaban sus mierdas pero A NARANJITA. CÓMO OSAS CARGARTE A NARANJITA. Además, ¿por qué solo hay 2 mujeres en todo Vento Aureo? Nada más que Naranjada y Trish, esto es muy muy triste. Puto machista de mierda. MISÓGINO. Y luego coges y ambientas Stone Ocean es una cárcel de mujeres para compensar. IGUALDAD CAPULLO, IGUALDAD. MALDITO FEMINISTA DE MIERDA, PRIMERO ME DEJAS SIN WAIFUS CON LAS QUE FANTASEAR Y LUEGO SIN MACHORROS EN LOS QUE PROYECTARME. QUE TE DEN, NO PIENSO SEGUIR LEYENDO TU SERIE.

PIEDRAS DE RIÑÓN EN TU OCÉANO

BUENO BUENO BUENO. DICES AMBIENTARLO EN UNA CÁRCEL DE MUJERES Y NO HAY NI UNA SOLA BOLLERA, NI LAS CHICAS LLEVAN ROPA SEXY, NI VEMOS A JOLYNE HACIENDO GUARRADAS CON OTROS PRESOS, PERO ESTO QUÉ ok, me he pasado, Jolyne mola infinito y además la vemos hacer múltiples guarradas. Jolyne best Jojo o al menos segunda best Jojo.

En mi cabeza quiero pensar que si Jolyne se parece tanto a Joseph es por tener de padre al gilipollas de Jotaro; está claro que la pobre de pequeña no paraba de pensar "Dios, puto capullo, de mayor no quiero ser como él". Y eh, que nadie me diga que me lo invento, porque la escena de las escaleras es para darle un par de hostias por gilipollas. Aunque bueno, no sé de qué me sorprendo; cómo coño va a ser Jotaro buen padre si a sus amigos los dejan en silla de ruedas y se la puto suda.

Volviendo a los clásicos de Araki, ¡más cosas en las que cambia de idea sobre la marcha! Porque, ¿por qué Emporio al principio sabe que todo se irá a la mierda si Jolyne entra a la celda de visitas como si ya estuviera repitiendo el loop pero al final nanai? ¿Por qué Jotaro sin su memoria es incapaz de hacer nada pero Weather Report se comporta solo como un amnésico? ¿Por qué quitarle a Weather la memoria y dejarle el stand a sabiendas de lo jodidamente peligroso que es? ¿A qué vienen esas páginas con Weather extremadamente gilipollas atacando a chavalas sin motivo nada más recuperar la memoria si cuando vemos su backstory no hay NADA que lo justifique? ¿Traes a los hijos de Dio pero luego resulta que apenas aprovechas eso? ¿No habría sido el momento de traer de nuevo a Giorno y OH DIOS olvidad lo que he dicho, Giorno en Italia está de puta madre. Oh, sí, casi se me olvida, ¿¡¿¿¿¡¿CARACOLES!?!?!?!

Por no hablar de los aliados de Jolyne. No, esto no es un chiste transfóbico a costa de Anasui. Más bien tengo una petición. Veréis, ¿podemos dedicar un par de minutos a reflexionar sobre la existencia de PLANKTON CON INTELIGENCIA QUE CONTROLA EL CADÁVER DE UNA CHICA PARA HACERSE PASAR POR ELLA?!?! Sí, es la fantasía de Jotaro el tarado de los animales marinos, pero PLANKTON QUE CONTROLA UN CADÁVER. No, cierto, para qué. Caracoles. Fucking caracoles. Caracolada. Caracol col col echa los cuernos al sol. Caracolia in the middle of the day tomorrow in now.

Pucci mola y sus escenas de pareja con Dio son la risión, pero Dio está fuera de personaje hasta el absurdo en esos flashbacks. Del mismo modo, ¿cuantas habilidades tiene White Snake? ¿Te dijiere, roba stands y cambia de aspecto? ¿Y puede regalar stands y recuerdos? ¿Y cómo hace para utilizar los poderes de Whie Snake cuando ya tiene a Made in heaven? ¿Significa que Made in Heaven tiene también los poderes de C-Moon? Also, cada persona solo puede tener un stand, cómo diablos hace Emporio para meterse el stand de Weather y mantener la habitación fantasma a la vez, no tiene sentido. Y hablando de sentido, menuda mierda de batallas la del feng shui y la del hombre vaca.

Ah, sí, Stone Ocean tiene un hombre vaca porque ¿¿¿¿¿¿¿¿??????

Bueno, y el final, venga hombre. PIM PAM TODOS MUERTOS y ya está? ¿Todo se acaba y a pastar? ¿Y ahora tenemos que tragar con carreras de caballos en el 1890? VENGA HOMBRE. ARAKI, VERGÜENZA PARA TU CABRA. O TU YEGUA, QUÉ SÉ YO YA. TU MANGA ES UNA MIERDA. Está lleno de plotholes. Personajes horribles. Ideas desaprovechadas. Dibujo inconsistente. Diseños y poses ridiculísimas. APRENDE A GUIONIZAR, CABRÓN. MÓNTATE UN PUTO ESQUEMA ANTES DE HACER CADA PARTE, NO ES TAN PUTO DIFÍCIL. PASO DE TU CULO, YO NO PIENSO LEER TUS MIERDAS. ¿STEEL BALL RUN? JÁ. Y QUÉ MÁS. ME VOY A POR ALGO DECENTE.