No pensaba meterme ahora con esta entrada porque estoy cansado y espeso... ¡Pero da igual porque el odio la va a escribir sola! ¡Porque odio Final Fantasy X-2! ¡Lo odio! ¡No tenéis ni puñetera idea de hasta qué punto lo maldigo! ¡Me gustaría sodomizar a todos sus responsables, torturarlos en un crucifijo y hacerles comer su propia piel a tiras mientras tienen a Yuna bailando en una tele de 354 pulgadas y media! ¿¡Queréis bailoteos y lagrimitas, hijos de Seymour!? ¡¡¡TOMAD BAILOTEOS Y LAGRIMITAS!!! ¡¡¡IDIOTAS!!! ¡¡¡RETRASADOS!!! ¡¡¡AAAAAAGGGGGHHH!!!
Final Fantasy X-2 empieza... Bueno, en la Remaster HD empieza con un spoileraco del final en el menú principal, pero a parte de eso... Muchos ya lo sabréis, pero empieza con un concierto. Un concierto de Yuna. Un concierto de Yuna. Yuna, la pop-idol de Spira.
"♪♫ What can I do for you? ♪♫"
Don't know, maybe you could KILL YOURSELF.
Sudit me vio.
Sudit vio mi cara.
Suidt estaba en mi cama cuando empecé esta abominación.
Sudit se sigue burlando cruelmente de este momento.
Sudit se sigue burlando cruelmente de este momento.
Respiremos...
Omh...
"Haz como si no hubieses visto nunca ese videoclip", me decía; "sigue un poco más, por lo menos ya sabes que no puede ir a peor", me repetía... Jeje. Jeje. Jejejejejejeje. :_____
Uno pensaría que puede ser interesante ver como ha evolucionado Spira desde los eventos de Final Fantasy X y encontrar así suficiente fuerza de voluntad y masoquismo para jugar a X-2... ¡Nada más lejos de la realidad! ¡Todo el mundo es igual de superfeliz y el único cambio interesante está en Zanarkand! ¡Es el único momento en el que te duele el alma por algo que no es vergüenza ajena e humillación!
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| "Stop thinking and look at me!" #Attentionwhore! |
"Pero Anti, está también el intenso dilema político entre los..."
¿¡Qué dilema político ni qué perroflautas!? ¡Aquí solo están el Coletas y el Ciudadanos gritándose "¡tú eres más malo! - ¡no, tú más!" de un partido al otro! ¡¡¡DEBATES!!! Que si, que es lo mejor de la trama, pero es que la trama es:
- Capítulo 1: Yuna empeña sus neuronas. Le llega para comprar una minifalda.
- Capítulo 2: ¡Calentemos motores y carguémonos el canon!
- Capítulo 3: ¡Por si no te habías enterado, es hora de implosionar el canon!
- Capítulo 4: Spira está al borde de la más absoluta destrucción... ¡Hora de dar un concierto!
- Capítulo 4.1: ¡Compremos focos para el concierto!
- Capítulo 4.2: ¡Alquilemos el lugar más peligroso de Spira para el concierto!
- Capítulo 4.3: ¡Ensayemos bailecitos kawai para el concierto!
- Capítulo 4.4: ¡Demos el concierto en un escenario de metal en la Llanura de los Rayos!
- Capítulo 5: ¡Hemos salvado Spira! ¡Viva el idol-pop! ¡Yay!
¿Qué tiene en común todo eso? ¡Que no tiene puto sentido! ¡Pero podemos deleitarnos con Yuna correteando cual colegiala buscando el baño! ¡Con la Yuna del monosílabo siempre lista para someterse al gran pene blanco! ¡Con la Yuna del "oh, poopie"! ¡Y si eres un vicioso y no te basta con Yuna, prepárate para una buena dosis de Hermano bailando, chillando y acosando a su querida prima pop-idol!
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| ~ ¡Divino! ~ |
¡Y ya no digamos si te viene por completar el juego al cien por cien! ¿Ves esa persona con la que puedes elegir seis opciones de diálogo? ¡Pues más te vale escoger la correcta a la primera con ella y con las otras cincuenta personas, porque sino te quedas sin el cien por cien! ¡Y debes repetirlo cada capítulo! ¡Y tomar una decisión completamente irrelevante al principio del juego te puede anular side-quests y jefes en la parte final!
Y también hay una especie de "Gran Hermano" en el que Yuna, en su misericordiosa sabiduría, se pone a espiar a los habitantes de Spira con cámara oculta y debe ver todas las grabaciones de gente rascándose el pandero después de cada evento importante para desbloquear el final verdadero con escena extra; y da igual que las dos últimas veces se viese lo mismo en la cámara, debes repetir el visionado igualmente. Tócate los huevos (que Yuna te espía).
¿Sabéis qué es lo peor? Bueno, no lo peor, pero también duele bastante: que el sistema de batalla no está nada mal. ¡En serio! ¡Es como una evolución del combate más puramente Final Fantasy! Con sus barras de turnos, sus oficios y especialidades, sus alpargatas explosiv-¿¡ALPARGATAS EXPLOSIVAS!? ¿¡Yuna, qué coño haces lanzando alpargatas al Behemoth!? ¿¡Po-por qué Rikku está haciendo un bailecito para enseñar el tanga!? ¿¡Cuando habéis convertido esto en Sailor Moon!? ¿¡Y por qué el único personaje que no da TANTA vergüenza ajena luchando es Paine!? ¡Por el amor de Dios, si es un Kimahri 2.0! ¿¡No podíais dejar a Yuna como la callada y darle el tumor cerebral a Paine!? ¡Hubiese preferido a una Yuna con estrés post-traumático muda, por lo menos no cantaría, gritaría ni hablaría en general!
Ejem, que estaba hablando de la jugabi...li...dad... ¡Hay una misión de espionaje e infiltración que consiste en dar un masaje! ¡Dar un puto masaje! ¡Dar ESTE masaje!
Perdón, este:
¡Square, no! Del plan, no, es que no, es que en este momento es cuando decides reír por no llorar (y porque hasta entonces el shock aún te lo impedía). Ta-también hay una misión de aparejar monos en celo, por cierto... Luego haces lo mismo pero con humanos; porque eso es lo que hace la Alta Invocadora Yuna, salvadora de Spira: aparejar lémures y treintañeros vírgenes... Cuando no está cantando en minifalda, claro.
Y también hay una especie de "Gran Hermano" en el que Yuna, en su misericordiosa sabiduría, se pone a espiar a los habitantes de Spira con cámara oculta y debe ver todas las grabaciones de gente rascándose el pandero después de cada evento importante para desbloquear el final verdadero con escena extra; y da igual que las dos últimas veces se viese lo mismo en la cámara, debes repetir el visionado igualmente. Tócate los huevos (que Yuna te espía).
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| ¡No podía faltar el Team Rocket obsesionado en perseguir a los Ángeles de Charlie! |
¿Sabéis qué es lo peor? Bueno, no lo peor, pero también duele bastante: que el sistema de batalla no está nada mal. ¡En serio! ¡Es como una evolución del combate más puramente Final Fantasy! Con sus barras de turnos, sus oficios y especialidades, sus alpargatas explosiv-¿¡ALPARGATAS EXPLOSIVAS!? ¿¡Yuna, qué coño haces lanzando alpargatas al Behemoth!? ¿¡Po-por qué Rikku está haciendo un bailecito para enseñar el tanga!? ¿¡Cuando habéis convertido esto en Sailor Moon!? ¿¡Y por qué el único personaje que no da TANTA vergüenza ajena luchando es Paine!? ¡Por el amor de Dios, si es un Kimahri 2.0! ¿¡No podíais dejar a Yuna como la callada y darle el tumor cerebral a Paine!? ¡Hubiese preferido a una Yuna con estrés post-traumático muda, por lo menos no cantaría, gritaría ni hablaría en general!
Ejem, que estaba hablando de la jugabi...li...dad... ¡Hay una misión de espionaje e infiltración que consiste en dar un masaje! ¡Dar un puto masaje! ¡Dar ESTE masaje!
Perdón, este:
¡Square, no! Del plan, no, es que no, es que en este momento es cuando decides reír por no llorar (y porque hasta entonces el shock aún te lo impedía). Ta-también hay una misión de aparejar monos en celo, por cierto... Luego haces lo mismo pero con humanos; porque eso es lo que hace la Alta Invocadora Yuna, salvadora de Spira: aparejar lémures y treintañeros vírgenes... Cuando no está cantando en minifalda, claro.
Final Fantasy X-2, haces tantas cosas tan terriblemente mal... Me has hecho sentir verdaderamente humillado, me has hecho sentir estúpido. Has destrozado algo realmente sagrado para mí, has apuñalado aquello que amaba con todas mis fuerzas. Todo eso no significaba nada, ¿verdad? Has logrado hacerme tanto daño en tan poco tiempo que... Que...
Agh, mierda...
Acerca de Anti
Su nombre real es Albert, pero como no tenéis ninguna foto
sigue siendo inmune a las Death Note. Estudiante de
ingeniería industrial, gamer, amante y gamer otra vez,
tiene la ridícula esperanza de que alguien en alguna parte
se fije en sus textos. Quiere dominar el mundo para poder
destruirlo sin impedimentos.
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