WiiiU es una puta basura

Como lo leéis. Cuando Chato y Albert me la regalaron hace un par de navidades me puse muy feliz, Bayonetta 2 másmola y creí que el Smash me daría horas y horas de vicio (no sucedió así), PERO POR EL AMOR DE DIOS QUÉ ASCO DE CONSOLA. El software será todo lo bueno que quieras, pero MENUDA MIERDA DE HARDWARE POR AMOR DE CRISTO.

¡RAZONES POR LAS QUE WIIU ES LA PEOR CONSOLA QUE TENGO !

ESE MANDO POR AMOR DE DIOS

¿Os suena la palabra ABERRACIÓN? ¡PUES TAL QUE ASÍ! Es enorme, incómodo, pesado y la batería dura un jodido suspiro. ¡SI HACE SEMANAS QUE JUEGO CON EL MANDO PERMANENTEMENTE ENCHUFADO A LA CORRIENTE!

"Pero Sudit, el tabletomando te permite remote play"

Buf, la hostia. Una pantalla enana que puedo llevar a 5 metros de la consola. ¡INCREÍBLE! Será que no pertenezco a ese target que ve Nintendo de "familias felices donde los papis ven la tv mientras el nene juega a la consola", pero en mi pueblo hay una cosa llamada tele que es cojonuda para jugar Y QUE NO NECESITA ESE ARMATROSTE.

¿La razón por la que no le he dado aún a full a Bayonetta 2? ¡Que el jodido mando pro cuesta 50 eurazos!

Cada vez que quieras jugar o configurar algo tienes que pasar a esta basura de mando, y en títulos donde usas otro (Wiimote, GC o algún mando Pro) resulta que para apagar su pantalla y que no consuma tienes que usar sí o sí el Wiimote, pues el menú Home no detecta los demás. ¿Que qué haces si por ejemplo estás jugando al Smash con el de GC o no tienes a mano el WiiMote? Pues o dejas el mando encendido sí o sí o no juegas.

Ah, y no os penséis que incluye algo genial o que merece la pena, su única utilidad es subir el precio una burradaca. Ah, sí, y prueba a jugar a Bayonetta con remote play, porque te saldrá permanentemente en pantalla...

EL PUTO MIIVERSE

No lo he explorado mucho porque, al ver que me comía un buen cacho de pantalla en el primer Bayonetta, acabé capándolo vía Control Parental y me dejé de basura social intrusiva, pero en lo poco que lo exploré Nintendo me censuró 2 o 3 veces la mensajería privada que tengo con Albert, así que ya veis el panorama. 

PORQUE ESA ES OTRA

No hay botón "ocultar miiverse" o similares, o metes Control Parental y prácticamente lo baneas o te jodes y tragas con esta basura en pantalla permanentemente. Genial, genial.

EL MALDITO MANDO PRO ES GLORIA PERO LA MITAD DE LAS VECES TENDRÁS PROBLEMAS PARA USARLO

Para que veáis que esta entrada no es fruto de un calentón sino de muchos calentones a lo largo de muchos meses, en el intervalo entre el punto anterior y este conseguí un mando pro. ¿Y sabéis qué? ES GLORIA. En serio, solo lo he cargado una vez... ¡Y eso fue hace casi 4 meses! Duración de la batería tras cada carga: 80 horas. 

Sí sí, léelo de vuelta si no me crees.

80

horas.

¿4 horas el tabletomando?

¿15 horas las pilas de 360?

¿20 Sixaxis?

ATRÁS ZORRAS, EL MANDO PRO OS PASA LA MANO POR LA CARA A TODAS.

Bueno, puntualicemos: os la pasa cuando Nintendo decide que puedes usarlo.

¿Sabíais que Splatoon permite jugar con el mando Pro en el multijugador siempre y cuando otro usuario lleve el tabletomando de los huevos? ¿O que para jugar el single player SOLO PUEDES USAR EL TABLETOMANDO? O mierdas del estilo "Puedes jugar con el mando pro pero para usar determinados objetos que solo consisten en pulsar un botón tendrás que usar el Tabletomando de mierda, el cual una vez más te obligaremos a tener cargado y conectado a la consola aún cuando entremedias apagues la pantalla y no lo utilices para nada", aka The Wonderful 101.

Por qué no eres tú el mando oficial de la consola... :____(

Es más, atentos a esto que es hilarante. Como ya he dicho el cáncermando nunca lo utilizo, y siempre que puedo juego con esta preciosidad negra de 80 horas. Pues bien, pretendo jugar con Anti al Smash cuando...

Oh, vaya, una actualización. Ok, no pasa nada, la actualizaré y listo...

...

.............

Vale. He cogido aire, he decidido olvidar que esta cosa siempre se descarga AÚN CUANDO NO LA USO y el bendito mando Pro solo lo he cargado una vez EN LOS ÚLTIMOS 9 MESES e iré con la mente abierta. Me he tirado 10 minutos para encontrar el cargador, ponerlo a cargar y esperar a que empiece a funcionar. Veamos qué es eso tan importante que debo hacer SÍ O SÍ desde el tabletomando y que no puede replicarse desde el mando de Wii, Game Cube o el propio Mando Pro...

...

...

Y como a alguien se le ocurra preguntar que por qué no tengo una "base cargadora del mando" le banearé sin explicarle que no tengo por qué comprarme una puta base cargadora a mayores cuando esto es un puto insulto a la inteligencia de tus consumidores, y que tampoco tengo bases cargadoras de ninguna otra plataforma y jamás he tenido el menor problema.

:-)

ES MÁS FEA QUE LA MADRE QUE LA PARIÓ

Mira que era difícil superar lo horrenda que me parecía Xbox 360, pero la virgen qué cosa más cutrona es WiiU en cuanto a diseño. Con lo bonicas que eran GC y Wii va Nintendo y se casca semejante aberración que parece un helado de sandwich de esos despachurrado. Urght.

Lo peor es que aún por encima de lejos cuela como un rediseño de los chinos de la Wii, por lo que gente que sabe de juegos la primera vez que entra en mi salón se tiene confuniddo y pensado que tengo dos Wii. Tela.

EL NOMBRE

Esto no es que lo odie, pero es un error de marketing TAN GRANDE que no me quedaría a gusto si no lo comentara. ¿Os conté alguna vez que ninguno de mis amigos sabía que WiiU era una consola? Cuando llevábamos ya 3 o 4 días quedando y jugando con ella me preguntaron que "cuanto costaba el mando ese que le conectaba a la Wii".

LA PEOR INSTALACIÓN DE LA HISTORIA

Mira que he instalado consolas, pero las casi 2 horas que malgasté para empezar a jugar a WiiU todavía se retuercen en lo más hondo de mi ser. Lenta, coñazo, liosa, llena de estúpidas actualizaciones que giraban en bucle ("Actualiza para unirte a Miiverse" "Únete a Miiverse para poder actualizar la consola") y todo ello aderezado de mis primeros pinitos con "la cosa con pantalla". Maravilloso.

LA CONSOLA VIRTUAL

¿Alguien me explica por qué la eshop, además de ser la puta peor plataforma de la historia para comprar juegos en formato digital, tiene muchísimos menos títulos disponibles en catálogo que la Wii? No, en serio, es que soy un poco lento. Creí que la gracia de esto del digital era mantener tus juegos entre generaciones, no que además de tener que volver a comprarlos no estén disponibles muchos de ellos y vayan añadiéndolos poco a poco. Oh, y eso me recuerda...

¿Modelo de 8 gigas? Más bien "UPS, SE NOS OLVIDÓ QUE EL SISTEMA OPERATIVO DE WIIU OCUPA 5 DE ESOS 8 GIGAS"

Me sentí SUPER QUERIDO como consumidor y altamente SATISFECHO cuando me enteré que mi modelo de 8 gigas en realidad era de 3, y que si quería jugar con Albert al Smash iba a tener que comprarme sí o sí un puto pendrive solo para la consola porque resulta que las actus ya habían sobrepasado ese tamaño. Todo muy de puta madre. ¿No me créis? Atentos a la foto. Es de hoy en día, así que ya he tenido que dedicar un pen enteramente a esto y casi no tengo nada en la memoria interna, pero os invito a sumar las cantidades y decirme cuanto os da de resultado:

388+1+338+1 = 5 gigas y medio, claro que sí. 

Por cierto, recordemos que tengo el Xenoblade X y para jugar decentemente debo instalar QUINCE PUTOS GIGAS en la consola. Y tengo el modelo de 8 3. Precioso. Gracias Nintendo, gracias. Oh, y recordemos también que el Tokyo Mirage #FE (el SMT x FE vamos) va a llegar solo digital a menos que compres la edición limitada y que son otros 17 gigas. No hay ningún modelo de WiiU en el mercado que por sí sola permita jugar simultaneamente a los dos únicos JRPG de WiiU. Grande Nintendo, grande.

¿MÁS DE UNA RED WIFI? ¿LO CUALO?

Otra cosa maravillosa de esta consola. Durante meses veía que intentaba conectarme a internet y me salía este aviso...

...pese a estar conectado a internet con el móvil, tablet, PS3, Vita, portátil y hasta con la puta televisión, y todos me lo encontraban pero WiiU no. Es más, ¡me salía este mensaje incluso cuando desde el menú de configuración me detectaba (¡y se conectaba!) a diversas redes wifi!

Bien.

Bien.

Qué cojones WiiU.

Bien, la razón es muy sencilla e hilarante, así que estad muy muy atentos a lo que viene ahora. Como habréis podido ver en las fotos, yo tengo dos redes Wifi distintas (digamos que tengo una casa amplia). Cualquier PUTO APARATO ELECTRÓNICO DEL JODIDO UNIVERSO CREADO EN LOS ÚLTIMOS CINCO AÑOS puede guardar varias redes distintas, de entre las cuales tú puedes escoger tu preferida, siendo a esta a la que se conectará en cuanto la vea. Asimismo, el aparato de turno se encarga de que, si por cualquier casual no la encuentra, se conectará a otra de las redes disponibles (preferentemente a la que mejor conexión le brinde). WiiU NO. 

WiiU funciona así: "Anda, de las 4 redes que me has enseñado a detectar y conectarme están disponibles 3, pero... ¡no está la favorita! ¡Inconcebible! Ya está, le diré al amo que NO HAY REDES DISPONIBLES, seguro que eso es lo que quiere que haga en ese caso y le ayudará a solucionar mi problemática en caso de que tenga el menor interés de conectar un trasto despreciable como yo a internet. ¿Un mensaje de aviso que diga que el error está en la falta de red preferente en lugar de que no se encuentran redes? ¡Para qué!"

Puta basura de cacharro inútil. Y sí, seguro que la WiiU piensa en nosotros en términos de Amo y sirviente; a fin de cuentas el único ser tan nefasto como WiiU que me viene a la cabeza es Fay de Skyward Sword, y esa aberración de la naturaleza no paraba de llamarme Amo.

Tiene putos DLC físicos

Sí, lo que leéis: WiiU es la plataforma con más DLC físicos del mercado POR UNA DIFERENCIA ABISMAL. ¿Qué? ¿Que no sabéis a qué me estoy refiriendo? Claro que sí, simplemente estáis siguiéndome el rollo para ver cómo sigue la entrada. Es evidente que estoy hablando de...

LOS PUTOS AMIIBO

Es decir, hagamos una pequeña lista con algunos de los "pequeños añadidos" que suponen estas aberraciones a los juegos, a ver si es que yo exagero o realmente están capando contenido de tus juegos a 13 eurazos la unidad: 

-Smash Bros: la posibilidad de tener IA personalizadas adaptadas a nuestro estilo de juego que se pueden trasladar de una consola a otra. Podrían dar la posibilidad de usar tarjetas SD para guardar nuestros personajes, usar la nube asociándolos a nuestros ID online o directamente vender un único dispositivo que trasladara todo, pero para qué si podemos cobrarte 13 euros por cada personaje.

-Starfox Zero: naves con estilos de juego únicos. Por poner un ejemplo, es como si en Bayo 2 Rosa fuera de pago.

-Splatoon: skins de personajes y armas, sound test, minijuegos, poder usar armas que no sean el lanzatinta en el modo un jugador (en toda la campaña solo permiten usar esa arma), dinero para el juego. Uno de los 3 amiibos de Splatoon solo venían con la edición especial del juego y desbloquean cosas distintas.

-Zelda: Breath of the wild: si utilizas el amiibo del Link Lobo (el del TP) aparecerá en pantalla y atacará enemigos y cazará. De los otros 3 amiibos nuevos no se dice nada pero se presupone que algo harán.

-Shovel Knight. Niveles extra, desafíos, UN PUTO MODO MULTIJUGADOR COOPERATIVO EXCLUSIVO DE WIIU.

QUÉ COJONES NINTENDO. ¿Consigues para tu plataforma un puto modo coop que no está en ninguna otra plataforma Y PARA DESBLOQUEARLO HAY QUE COMPRAR UNA FIGURA DE PLÁSTICO DE 13 EUROS Y NO HAY OTRO MODO? ¿¡¿¡PERO TÚ ERES TONTA DEL CULO O TE ESCURRISTE DEL WATER Y GOLPEASTE LA CABEZA CON LA BAÑERA!?!?

Nintendo segundos antes de decidir qué hacer con el amiibo de Shovel.

Como el juego ya salió en todas partes antes que en tu plataforma consigues algo nuevo y único como UN PUTO MODO COOPERATIVO, ¿¡¿¡y vas e impides a todos los que no te compren el puto amiibo jugarlo!?!? ¡¡¡Esto va más allá que la puta mierda del hecho de poner un DLC de trece euros joder!!! (el juego en Vita me costó 10). ¡¡¡¡HAY GENTE QUE COMPRA TUS PUTOS AMIIBOS POR COLECCIONISMO, PUTA TONTA DE LOS COJONES!!! ¡¡¡¡¡MUCHOS DE TUS FANS QUERRÁN ESOS MALDITOS CONTENIDOS PERO NO PODRÁN HACERSE CON ELLOS PORQUE EN SU LOCALIDAD NO HAY STOCK DEL PUTO AMIIBO DE TURNO YA SEA POR LA ESPECULACIÓN O PORQUE NO REPONÉIS YA ESA FIGURA!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡PERO QUÉ COJONES OS PASA!!!!!!!!

NINTENDO LA HA MATADO

Esta es la mejor y mi favorita. Da igual si por algún casual eres un fanático sin criterio que le comerá la polla y beberá los jugos a cualquier producto que salga del falo de la increíble y ominosa Nintendo o si es que te interesaban sus títulos y creíste por algún casual que esta vez sería diferente.

NINTENDO EN ESTA GENERACIÓN TE HA ABIERTO LA BOCA Y SE HA CAGADO DENTRO

Y TENÍA UNA DIARREA EXPLOSIVA

Nintendo lo tenía todo para triunfar. Acababa de tener los dos mejores lanzamientos de su historia (Wii y NDS) y había ganado más dinero del que muchos cárteles de la droga amasarían en toda su existencia. Tomaron una jugada arriesgada como la de conquistar a los casuals pero eh, les salió bien y supieron dar no con una sino con dos modas, y de qué manera. Poco a poco su éxito decreció con los años, pero ahora que tenían el presupuesto necesario para hacer LO QUE QUISIERAN, ¿cual era el siguiente paso lógico?

BUSCAR OTRA PUTA MODA, POR SUPUESTO, QUÉ COJONES PODRÍA SALIR MAL

Oh, espera, ya sé. 

ESCOGER COMO PUTA MODA LAS JODIDAS TABLETS Y LAS PUTAS 3D

Wii y NDS permitían nuevas formas de jugar y eran un vergel de posibilidades. ¿Mover el mando? ¡Puedes hacer lo que te salga de la polla con ello! Joder, ¡¡si hasta puedes hacer juegos sobre mear en un baño público!! Qué cojones, ¡¡¡lo he buscado y existen!!! ¿Y qué hay de NDS? ¡Dos pantallas conectadas, una de ellas táctil! Juegos de ritmo, visual novels, mapas más accesibles, arcades con más rango de visión... ¡hasta nacieron joyas como TWEWY! 

¿Y qué hay de WiiU? ¿Qué hay de su tablet? NADA. NO HAY PUTO NADA. LO ÚNICO (ÚNICO) QUE EXPLOTABA DE FORMA INNOVADORA EL PUTO TABLETOMANDO ES EL JODIDO ZOMBIE U, ¡¡¡Y ES UN PUTO JUEGO DE UBISOFT!!! En el lanzamiento de WiiU la única puta mierda que aportaba una jugabilidad distinta y aprovechaba el jodido periférico de las narices era gracias a una third party, ¡y en todo este tiempo Nintendo no ha sacado nada que la aproveche! Oh, sí, está Starfox Zero, juego que el 90% de Internet odia y que hasta los campeones mundiales de ese título afirman que es confuso sin razón alguna. Y eh, si eres tan putamente tonto del culo que crees en serio que Nintendoland aprovecha el mando de formas innovadoras y que justifica la existencia de esa aberración, hazme un favor y métete por el culo el tabletomando hasta que el cóxis se te rompa y seas incapaz de levantarte del sofá para no poder ir a la tienda y comprarles la NX cuando salga. Porque eh, sorpresa, la super innovación y locuraza que es el minijuego de la mansión de Luigi con uno en una pantalla aparte existe COMO MÍNIMO desde 2003. Saluda a Pacman VS.

Pero volvamos al lanzamiento de WiiU, por favor. Nintendo salió un año antes que la competencia, afirmó que iba a recuperar el mercado hardcore Y SE PONE A SACAR JUEGOS QUE YA EXISTEN EN EL RESTO DE PLATAFORMAS. GUAU. LA HOSTIA. Es decir, ¿tu plan para recuperarme es relanzar en WiiU títulos que me he pasado hace 2 años con chorriañadidos para el mando? ¿Y poniendo cosas como Mass Effect 3 sin DLC y sin los dos juegos anteriores? GUAU, PERO QUÉ LISTO ERES, ME PREGUNTO QUÉ COÑO PODRÍA SALIR MAL.

"It's not the same game" (3:30) no, claro que no lo es, este cuesta 60 euros y en las demás consolas está ya a 5.

En el primer año de WiiU no sacó NADA. New Mario, New Luigi, New PollasEnVinagreLand pero nada realmente interesante. Sí, vale, a lo largo de 2013 salió Wonderfull 101, un título que hasta un amante de Platinum como yo ha sufrido y sigue sin entender hoy en día, gran lanzamiento eh. Bueno, y Pikmin 3, ese juego que todo el mundo sabía que era de Wii pero que "casualmente" quedó para el lanzamiento de WiiU.

Pero venga, sigamos. Salen PS4 y One, no tienen catálogo y VAYA, NINTENDO TIENE OTRA OPORTUNIDAD, LA HA JODIDO BRUTALMENTE PERO PUEDE INTENTARLO. ¿Qué hace? NADA. WONDERFULL Y PIKMIN Y MARIO GATOS, SUPER LANZAMIENTOS. 

Pero entonces sucede.

El milagro.

BAYONETTA 2.

Y parece que remonta. No a lo bestia porque ante semejante panorama casi puntuaba como necrofilia, pero poco a poco los juegos empezaban a salir. E3 2014. IT'S HAPPENING. NINTENDO LO HA HECHO. NINTENDO HA GANADO EL E3. Bayonetta 2, Zelda U, Splatoon, Yoshi, Kirby, Starfox FUE EL MEJOR E3 DE SU HISTORIA, y arrasó ese año frente a sus competidoras (y no lo digo por la presencia de Robot Chicken, aunque también moló a saco). WiiU no sería la consola que más vendería, pero podía darte una experiencia única, podía aportar títulos únicos, PODÍA MERECER MÁS LA PENA QUE LA COMPETENCIA.

Nintendo podía haberlo hecho. La consola habría seguido siendo una basura, sí, PERO PODÍA REMONTAR. Podría ser la Dreamcast de Nintendo, una segunda Game Cube. ¡Podía remontar a One! No sería el camino más fácil pero sí una forma de pedir disculpas y demostrar a sus fans que podía hacerlo. Que habían cambiado y que iban a dar al fin lo que pedían y demostrar que todo aquello de recuperar al hardcore iba en serio Y ENTONCES EL E3 DE 2015

PERO QUÉ COJONES ESTÁIS HACIENDO HIJOS DE LA GRAN PUTA

¿Creíais que estábamos haciendo algo bien? ¿En serio? ¿Sacar títulos de calidad y apoyar la plataforma? ¡A LA MIERDA! ¡SKYLANDERS! ¡MEDIA HORA DE MARIO MAKER! ¡OTRA MEDIA HORA DE UNA SEÑORA HABLANDO DE AMIIBOS DE LANA! ¡MÁS AMIIBOS! ¡POLLAS! ¡MIERDAS! ¡BASURA! ¡NO HABLEMOS DE TÍTULOS QUE TRAEMOS COMO FAST NEO O EL PROJECT ZERO V! ¡OLVIDEMOS QUE EXISTE MONSTER HUNTER X! ¡CAGUÉMONOS EN TODO LO QUE HEMOS LOGRADO Y EN NUESTROS USUARIOS! Si el mundo de los videojuegos fuera Evangelion esto habría sido EL PUTO TERCER IMPACTO.

El E3 de Nintendo de 2015 definición gráfica.

Y LA COSA SIGUIÓ. ¿QUÉ COÑO HAY ANUNCIADO PARA 2016? Mario Colores. Persona Waifu. Mierda en tu cara. Nada. Zelda U se va a NX. Nintendo ha matado a su consola, le ha quitado todo lo que podía tener, le ha arrancado el Mario 3D, su Zelda, su Metroid, F Zero, TODO, TODO. Si Nintendo y su creación fueran dos personas la primera le habría arrancado los órganos a la segunda y los habría utilizado para alimentar el cadáver de su nuevo experimento, deseoso de con ello captar la atención del público, sin percatarse de que en el intento han sucedido dos cosas.

En primer lugar, ha matado a WiiU con sus propias manos mientras exhibe una enorme sonrisa como la de un bebé de dos años al tocar su lóbulo prefrontal con el dedo a través de la nariz sin entender lo que está haciendo (y al ver la reacción de terror de sus padres emocionándose todavía más y clavando con el doble de ímpetu creyendo que así le harán más caso).

En segundo lugar, se ha matado a si misma.

Ha matado su promesa de recuperar al hardcore mediante mentiras, retrasos, hardware desfasado a precio de oro, medias tintas y sobre todo al abandonar a su público cuando más lo necesitaba. Nadie quiere una consola de Nintendo porque carece de los títulos masivos, y solo un auténtico Nintendero está dispuesto a perder todo eso a cambio de sus títulos.

Y Nintendo les ha puesto un supositorio llamado WiiU y, tras decir que no dolía y tragarse las lágrimas, Nintendo le ha prendido fuego a sus culos y ha procedido a mear gasolina sobre ellos sin darse cuenta que en breves el fuego les calcinará los cojones.

Good game well played, Nintendo. 

Seguro que con tu próxima consola te saldrá bien.

Nintendo cada vez que alguien nombra a NX sin pararse a ver si hablan bien o mal de ella.

Y eh, ¿QUERÉIS SABER LO MEJOR DE TODO? ¡QUE ESTA ENTRADA LLEVA PRÁCTICAMENTE ESCRITA DESDE ABRIL DE 2015! Sí hijos sí, excepto este último apartado sobre la situación actual de WiiU TODO ESTO ES SIMPLEMENTE COPIAR Y PEGAR DESDE EL WORD DONDE HE IDO APUNTANDO A LO LARGO DE LOS MESES LAS MIERDA DE WIIU SIN MAYOR FIN QUE RAGEAR DONDE NADIE ME VIERA. PERO HOY DIGO BASTA. 

WiiU

ES

LA MAYOR 

PUTA 

BASURA 

QUE HA ENTRADO EN MI CASA

SI MI CASA FUERA UN ORGANISMO WIIU SERÍA UN PIRCING EN LA POLLA QUE SE INFECTÓ Y DESDE ENTONCES NO HA HECHO SINO CREAR UNA NECROSIS

LA ODIO

LA ODIO

LA ODIO

SI PUDIERA COGERÍA A IWATA, MIYAMOTO Y A TODO EL GRUPO DE GILIPOLLAS QUE DIERON LUZ VERDE A ESTO Y LES METERÍA EN PARALELO POR EL CULO 15 DE ESTOS SANDWICHES DE MIERDA HASTA QUE LES EXPLOTASE EL OJAL Y MURIESEN DE PUTA GANGRENA JODER

Y eso. Si por algún casual no estás de acuerdo con algo de lo aquí expuesto es que eres gilipollas y por ende me importa una mierda tu opinión.

Adiós.