WE’RE BACK MOTHERFUCKERS! Tal vez el blog está cerrado, pero nunca nos hemos ido. Aquí en TBEWY somos los entes que empiezan el día y los artífices detrás de la noche. Somos el principio y el fin, el Alfa y el Omega. Pero por encima de todo somos una gente de costumbres, y no os voy a mentir, cuando Sudit me dijo hace un mes que actualizaría el blog con sus GOTY y que estaba invitado a hacer lo mismo, no pude evitar responder con un entusiástico SÍ, POR FAVOR. Amamos este blog, y creo que reunirnos una vez al año para decir que estamos vivos es algo muy bonito y puede dar para unas buenas risas. Os queremos chicos.
ES HORA DE LOS GOTY 2019 DE CHATO MANAKA MALTÉS
Ape Out
Siempre he tenido una gran fascinación por el diseño de música interactiva dentro del videojuego, pero hay pocos trabajos ahí fuera que se atrevan a ello y los que lo hacen acaban cayendo bajo el paraguas de Tetsuya Mizuguchi y su estética IDM (Rez, Lumines o Tetris Effect). Así pues, cuando un juego tan crudo, directo y salvaje como Ape Out decide mezclar Hotline Miami con una caótica percusión jazz, puedes apostar tu culo a que va a ir mis GOTY. Ya es poco común de por sí que un juego de este tipo decida basar su OST en pura percusión, eso es tener pelotas, pero que además tenga este factor interactivo lo eleva a una experiencia super motivadora. Me encantaría ver un making off del proceso de grabación e ingeniería de sonido que ha habido detrás, porque no debe haber sido fácil.
-Mejor juego de Cavia-
Bullet Witch
El mejor y peor juego de Cavia a la vez. Un juego increíblemente ambicioso con un pitch de serie B que te deja con la boca abierta con sus decisiones creativas y de diseño, a veces para muy bien y a veces para muy mal. ¿Por qué Marvelous decidió relanzar este juego en pleno 2018? Tengo muchas preguntas, pero a quién le importa, lo importante es que Bullet Witch se ha convertido en uno de mis juegos favoritos y nos ha dado a momentos para recordar. Es un juego de Cavia para fans de Cavia, con todo lo bueno y malo que ello implica, y me alegro que tantos años después de que el estudio cerrara sigamos teniendo juegos de la desarrolladora.
-Mejor juego Cavia, parte 2-
Contra Rogue Corps
SÍ. DOS JUEGOS DE CAVIA. NO ESTÁIS LEYENDO MAL. Este año salió Contra Rogue Corps de la mano de una pequeña desarrolladora llamada Toylogic. Ya con su demo me llamó la atención por tener un saborcillo de juego de serie B muy propio que pocas veces vemos en el panorama "mainstream" hoy en día. Nada que comprar de lanzamiento, hasta que un día decidí echar una ojeada a ver qué otros juegos había hecho la desarrolladora y me quedé atónito al descubrir que casi todo el staff clave de la compañía venía de Cavia. SÍ, ESA CAVIA. Repaso los nombres uno a uno en MobyGames y a ver en qué juegos habían jugado... a ver... Dead Aim, GitS: StandAlone Complex, Drakengard, BULLET WITCH...
Sí, este es un juego de Cavia. Lo tenía que comprar de lanzamiento aunque fuera por los memes. ¡Pero es que encima resulta que es un buen juego!
Llevo más de 30 horas con el bicho y es un arena dual stick shooter que entra muy bien. El juego vive rodeado de infamia, pero personalmente me lo estoy pasando genial y no descarto dedicarle un texto independiente en mi blog de Zona Delta. Tiene carencias debidas a su limitado prespuesto, especialmente el obsceno reciclaje de algunos niveles, pero la fórmula funciona y mis sesiones con el juego pueden alargarse durante horas fácilmente porque el juego en su esencia es muy directo y divertido. Si queréis un juego que rebose calidad triple A, no lo encontraréis: este es un arena twin stick shooter al estilo Smash TV y los Alien Shooter de Sigma Team de serie B, pero como tal ha excedido mis expectaciones y me ha enganchado. ¡Viva Cavia!
-Premio “¿Dónde lo habíamos dejado?”-
Pokemon Platino
Este año, cierta mejor amiga llamada Rokuso decidió regalarme una señora DS, una consola que en su momento me salté y madre mía, ojalá no haberlo hecho. La librería de esta bestia tiene una cantidad obscena de juegos experimentales que me dan de lleno en el kokoro, pero también un buen número de “apuestas seguras” que simplemente te conquistan siendo muy buenos juegos, y este es el caso de Pokemon Platino.
Mi relación con Pokemon se quedó en la tercera generación con Pokemon Rubí y Rojo Fuego en Game Boy Advance. No volví a tener una consola de Nintendo hasta ahora que la DS ha llegado a mis manos, cuando he decidido darle una ojeada a la 4a generación. Lo que empezó siendo como un “vamos a ver qué me he perdido todos estos años” acabó en yo enganchándome a completar la Pokédex de Sinnoh como si no hubiera un mañana. Revisitar Pokemon con 24 años ha sido un chute de adrenalina y me ha recordado qué hace esta serie tan especial. Me puse tan loco que inmediatamente me instalé la versión Pro de DataDex en el móbil para seguir al milímetro las habilidades, stats, movimientos y demás de cada Pokemon que encontraba, y aunque acabé con una lista de habituales en mi equipo, no dudé en probar cada Pokemon que pasaba por mis manos. Gracias Pokemon Platino. Llego una década tarde pero me alegro profundamente de haberte jugado.
-Mejor juego de pinball-
Demon’s Tilt
Si eres un fan de los juegos de Pinball, hoy en día hay una buena variedad de mesas virtuales de la mano de Pinball Arcade, Pinball FX y otros, pero yo he sido más de la vertiente más videojuego del género: Demon’s Crush, Alien Crush, Pokemon Pinball... Juegos que no se atan a un espacio tridimensional para darte mesas y retos que escapan el alcance del realismo con una estética y feeling muy propio. Así pues, es normal que cuando vi Demon’s Tilt por primera vez supiera que debía comprar esta bestia. ¿Pixel art molón? Check. ¿Temática satánica? Check. ¿Buen gameplay que incorpora quests, bosses y enemigos con patrones shmup? Check, check, checkity, check. Siempre que he tenido un momento de bajón en este 2019 o que quisiera jugar pero sin saber a qué, Demon’s Tilt ha estado ahí para decirme “Shhh, está bien, puedes pegarle pelotazos a la cabeza de una cybermonja demoníaca”.
-Mejor GTA de la historia-
GTA Chinatown Wars
Chinatown Wars es una ralla de cocaina detrás de otra. Hay gente que reconoce GTA como una franquicia que rompe presupuestos y tecnología para darte la experiencia sandbox más grande del momento, pero Chinatown Wars me ha convencido de que GTA está en su mejor estado cuando con una fracción de una entrega principal decide hacer un spin off arcade rememorando el estilo de las primeras dos entregas. Es muy rápido, no hay un momento de tranquilidad, y cuando lo tienes probablemente es porque hayas dejado todas las misiones para estar montando tu propio imperio de la droga con la economía del juego, pero aún y con esas la velocidad de los coches y el feedback que tienes es tan inmediato e instantáneo de que aunque sea una entrega menor con muchísimas menos cosas que hacer, se sienta como 10 veces más gratificante y adictivo. No ayuda que para un juego de la DS el juego se ve fenomenal en movimiento, la historia esté contada mediante ilustraciones muy estilizadas, y tenga una radio dedicada a Deadmau5 y suene bastante bien aún y la patata del chip de sonido de la consola. FUCK YES.
-Mejor trabajo de arqueología-
Shadow of the Colossus
Este ha sido un largo camino. No había jugado a Shadow of the Colossus desde que vendí mi PS2 hace más de 10 años (el cambio generacional a PS3 nenes, eran otros tiempos), y aunque en su momento era indudablemente uno de mis juegos favoritos y probablemente uno de los responsables que saliera del armario como un fan loco de los kaijus, lo cierto es que con los años el recuerdo se fue difuminando y poco a poco conocí gente que era muy crítica con el juego.
Madre mía este tidus7, qué mal me cae.
PERO EL JUEGO SIGUE MOLANDO. VIVA BLUEPOINT. FUCK YOU TIDUS7.
Yeah baby, este año compramos mi pareja de PS4 y yo un flamante modelo Pro y uno de los juegos que estaba destinado a comprar era el remake de Bluepoint que coge el juego original y le daba una actualización visual de espanto junto con otras mejoras que hacen que esta sea la versión definitiva del juego. Se ha perdido un poco el feeling desaturado de la dirección más artsy y nostalgica de Fumito Ueda con tanto detalle que aprovecha el hardware, pero incluso en eso pensaron los desarrolladores, por lo que le puedes meter filtros de imagen al más puro estilo gafapasta para intentar replicar el feeling original o encontrar el modo de imagen que a tí te guste, y yo que me alegro. Además, tiene probablemente las rocas más bonitas de la historia de los videojuegos. En serio. ¿No os ha pasado nunca de estar a caballo y simplemente pararte a contemplar las pedazo rocas del landscape o las esbeltas y sexys crestas montañosas del mapa?
No tan solo eso, sino que además el juego en sí sigue teniendo una identidad muy propia después de tantos años, y aunque el tener un mayor bagaje de juegos y más experiencia hace que sí pueda ver que algunas cosas no son la repera y el juego en general tiene sus propias carencias, continua siendo una experiencia muy bonita y me alegro mucho haberlo revisitado.
-Peor juego de la década-
Dr. Mario Caca World
Por mi propia salud, intento evitar jugar juegos que sé que me desagradarán. Ya hay suficientes angustias en el mundo real como para que cuando decido desconectar me ponga de mal humor...
PERO QUE HIJOS DE PUTA NINTENDO.
Doctor Mario es una serie bastante despreciada por la misma Nintendo. Después del original nadie supo qué hacer con ella. Literalmente, la mayor adición que dio Nintendo a la serie fue el modo de 4 jugadores de Mario 64, y cuando llegó la era de los juegos digitales no dudaron ni un segundo en darle el trabajo a otro, alguien que por suerte sí le importaba un comino: Arika, los papás de Tetris The Grand Master. La serie volvió a tener algo de vida con pequeñas adiciones culminando en 2015 con Doctor Mario Miracle Cure (colaboración entre Arika y Tenso), la mejor y más variada entrega de toda la saga que aglutinaba un buen numero de variaciones en un mismo paquete, siendo el modo Miracle Cure una más que necesitada actualización que lo peta muy mucho. Doctor Mario iba en muy buen camino, y la idea de transportar la serie a móbiles teniendo en cuenta lo muy bien que se sienten cosas como Tetris, Puzzle Bobble u otros juegos de puzzles tradicionales en una pantalla táctil, prometía darnos un comehoras muy interesante que se vendería solo.
Pero Doctor Mario World no es un Doctor Mario, es una basura.
Me cago en dios, ¿por qué teníais que transformarlo en un match-3 puzzle genérico y tan carente de energía? Este es uno de los peores juegos de puzzle que he jugado en mucho tiempo. El singleplayer es un puto grind de fases sin pena ni gloria que hicieron un excelente trabajo en hacerme perder el tiempo y ponerme de mal humor. El juego es mierda. El juego es caca. El juego es pipí y pus. Y no me hagáis pensar en lo que no es el gameplay en sí: conexión a internet obligatoria, sistema de vidas que obliga a esperar al jugador tiempos arbitrarios, lootboxes, microtransacciones de hasta 75€ para gastar en mierda, una optimización de mierda que hace parecer la versión monocromática de Game Boy tecnología de la NASA... este juego son todos los pecados cardinales del mercado de móbiles juntos pero con un gameplay aburrido e insípido e insultante cómo él mismo. Dejé de jugarlo cuando me di cuenta que efectivamente me estaba sintiendo amargado y de mal humor y no tuve las pelotas de continuar jugando ni por mera curiosidad científica de ver qué le habian hecho a mi niño. Que te jodan Dr. Mario World. Nintendo, traed los chicos de Arika de vuelta para la versión de Switch y sacad un juego de verdad, no esta cosa. La siguiente vez que hagáis algo así os llevaré al rancho a cortar madera, a ver si se os quita tanta tontería. No quiero ni pensar que para mucha gente esta será su primera exposición a la serie y habrá sido con este pote de esmegma caducado.
PERO QUE HIJOS DE PUTA NINTENDO.
Doctor Mario es una serie bastante despreciada por la misma Nintendo. Después del original nadie supo qué hacer con ella. Literalmente, la mayor adición que dio Nintendo a la serie fue el modo de 4 jugadores de Mario 64, y cuando llegó la era de los juegos digitales no dudaron ni un segundo en darle el trabajo a otro, alguien que por suerte sí le importaba un comino: Arika, los papás de Tetris The Grand Master. La serie volvió a tener algo de vida con pequeñas adiciones culminando en 2015 con Doctor Mario Miracle Cure (colaboración entre Arika y Tenso), la mejor y más variada entrega de toda la saga que aglutinaba un buen numero de variaciones en un mismo paquete, siendo el modo Miracle Cure una más que necesitada actualización que lo peta muy mucho. Doctor Mario iba en muy buen camino, y la idea de transportar la serie a móbiles teniendo en cuenta lo muy bien que se sienten cosas como Tetris, Puzzle Bobble u otros juegos de puzzles tradicionales en una pantalla táctil, prometía darnos un comehoras muy interesante que se vendería solo.
Pero Doctor Mario World no es un Doctor Mario, es una basura.
Me cago en dios, ¿por qué teníais que transformarlo en un match-3 puzzle genérico y tan carente de energía? Este es uno de los peores juegos de puzzle que he jugado en mucho tiempo. El singleplayer es un puto grind de fases sin pena ni gloria que hicieron un excelente trabajo en hacerme perder el tiempo y ponerme de mal humor. El juego es mierda. El juego es caca. El juego es pipí y pus. Y no me hagáis pensar en lo que no es el gameplay en sí: conexión a internet obligatoria, sistema de vidas que obliga a esperar al jugador tiempos arbitrarios, lootboxes, microtransacciones de hasta 75€ para gastar en mierda, una optimización de mierda que hace parecer la versión monocromática de Game Boy tecnología de la NASA... este juego son todos los pecados cardinales del mercado de móbiles juntos pero con un gameplay aburrido e insípido e insultante cómo él mismo. Dejé de jugarlo cuando me di cuenta que efectivamente me estaba sintiendo amargado y de mal humor y no tuve las pelotas de continuar jugando ni por mera curiosidad científica de ver qué le habian hecho a mi niño. Que te jodan Dr. Mario World. Nintendo, traed los chicos de Arika de vuelta para la versión de Switch y sacad un juego de verdad, no esta cosa. La siguiente vez que hagáis algo así os llevaré al rancho a cortar madera, a ver si se os quita tanta tontería. No quiero ni pensar que para mucha gente esta será su primera exposición a la serie y habrá sido con este pote de esmegma caducado.
-Mejor primer diálogo de la historia de los videojuegos. Mejor waifu. Role model.-
Paramedic de MGS3
Abres Metal Gear Solid 3, te presentan a tu compañera de misión y asistente por códec, Paramedic, y de repente hablas con ella por primera vez y esta te empieza a hablar de Godzilla.Cásate conmigo.
-Mejor juego del año-
Catherine
Si ha habido un juego que he jugado de forma casi obsesiva este año y que ha monopolizado mis temas de conversación, ese ha sido Catherine, uno de los mejores juegos de puzzles que he jugado nunca. Empecé torpemente a jugarlo intentando asimilar el Edge system y reconfigurando mi mente para entender los patrones y layouts que el juego me ponía por enmedio, confundido pero a la vez fascinado como el protagonista de la historia, llegando a un clímax de saturación mental allá a la mitad del modo historia donde me pasé alrededor de dos horas intentando pasarme un solo boss. Mucha intensidad, mucho estrés. ¿Atlus, qué le haces a mi mente?
Pero entonces lo vi.
Vi el Matrix.
Cuando retomé el juego, podía leer las layouts de cada puzzle que el juego me ponía delante y saber qué tenía que hacer, entendí el juego y cómo funcionaba y me alcé por encima de cada obstáculo, y de repente todo el juego empezó a tener forma llegando al final de la ruta Caótica que me hizo aplaudir a la pantalla. Había jugado a un buen juego, pero lo que no sabía es que esto era sólo el principio. Ahora me tocaba ir a las otras rutas, revisitar niveles anteriores que me habían dado tantos problemas y reirme en su cara, avanzar en el minijuego Rapunzel y sus layouts rompementes, probar el modo difícil para recordarme que aún me quedaba mucho por aprender y muchos trofeos de oro por conseguir... Empecé Catherine esperándome un juego que simplemente me gustase, pero recibí mucho más que eso, y me dí cuenta no sólo con el entusiasmo que tenía cada vez que cogía el mando, sino también con el simple hecho de estar teniendo una conversación cualquiera y que apareciera en mi cabeza imágenes de imaginarios puzzles de cubos que instintivamente intentaba resolver cual efecto Tetris. Catherine hizo mella en mí en más formas de las que esperaba, y por ello y por lo bien con que me lo paso con el juego, creo que ningún otro juego se merece más el título no tan solo de juego del año, sino de uno de mis juegos favoritos.
Pero entonces lo vi.
Vi el Matrix.
Cuando retomé el juego, podía leer las layouts de cada puzzle que el juego me ponía delante y saber qué tenía que hacer, entendí el juego y cómo funcionaba y me alcé por encima de cada obstáculo, y de repente todo el juego empezó a tener forma llegando al final de la ruta Caótica que me hizo aplaudir a la pantalla. Había jugado a un buen juego, pero lo que no sabía es que esto era sólo el principio. Ahora me tocaba ir a las otras rutas, revisitar niveles anteriores que me habían dado tantos problemas y reirme en su cara, avanzar en el minijuego Rapunzel y sus layouts rompementes, probar el modo difícil para recordarme que aún me quedaba mucho por aprender y muchos trofeos de oro por conseguir... Empecé Catherine esperándome un juego que simplemente me gustase, pero recibí mucho más que eso, y me dí cuenta no sólo con el entusiasmo que tenía cada vez que cogía el mando, sino también con el simple hecho de estar teniendo una conversación cualquiera y que apareciera en mi cabeza imágenes de imaginarios puzzles de cubos que instintivamente intentaba resolver cual efecto Tetris. Catherine hizo mella en mí en más formas de las que esperaba, y por ello y por lo bien con que me lo paso con el juego, creo que ningún otro juego se merece más el título no tan solo de juego del año, sino de uno de mis juegos favoritos.
-Mejores noches y multijugador del año-
Catherine
Catherine
Tengo una amiga llamada Rokuso que siempre me ha dicho “Yo a veces me planteo tener hijos solo para tener alguien con quien jugar a Catherine en multijugador”. Esa misma amiga fue una de las instigadoras a la hora de que le diera un vistazo a Catherine en el primer lugar, así pues os podéis imaginar que una vez me pasé el juego decidimos echar unas partidas al modo multijugador, lo que tal vez nadie se esperaba es que lo convirtiéramos EN UNA TRADICIÓN.
Catherine es la clase de puzzle que le introduces un elemento nuevo y te cambia el cómo debes tomarte un nivel: los bloques bomba pueden dejarte un hoyo en la layout y chafarte todo un run o puedes usarlos a tu favor para hacer terrorismo de puzzles y hacer auténticas locuras; los bloques de hielo te cambian la forma con la que te has de mover si no quieres resbalarte y caer al vacío; los bloques aleatorios hacen que cada paso que haces sea una tómbola... todo lo que le introduzcas a la fórmula acaba en una reacción en cadena que hace que un nivel deba ser enfrentado con otra filosofía en mente.
PUES IMAGINÁOS UN SEGUNDO JUGADOR
Hay por supuesto el modo coop de Babel, el cual mediante layouts aleatorias te obliga a superar los niveles más chungos del juego, pero si en singleplayer estos niveles son un desafío para la habilidad y técnica del jugador, en multiplayer son una prueba de lo bien que cooperas y te complementas con la otra persona: cómo te comunicas, como os coordináis espacialmente, cómo encontrar soluciones pensando fuera de la caja... Babel en multijugador es un grandísimo juego cooperativo que a pesar de tener una selección limitada de niveles se siente como una experiencia totalmente nueva respecto al juego principal.
PUES IMAGINÁOS UN SEGUNDO JUGADOR
Hay por supuesto el modo coop de Babel, el cual mediante layouts aleatorias te obliga a superar los niveles más chungos del juego, pero si en singleplayer estos niveles son un desafío para la habilidad y técnica del jugador, en multiplayer son una prueba de lo bien que cooperas y te complementas con la otra persona: cómo te comunicas, como os coordináis espacialmente, cómo encontrar soluciones pensando fuera de la caja... Babel en multijugador es un grandísimo juego cooperativo que a pesar de tener una selección limitada de niveles se siente como una experiencia totalmente nueva respecto al juego principal.
Y luego está EL COLISEO. El modo versus de Catherine, tú y otro jugador peleándoos por sobrevivir a la vez que os hacéis las putadas más creativas uno al otro. Timing, técnica, sadismo, hijoputismo... este modo es toda la esencia rompeamistades de un Mario Party metida en Catherine, lista para que te la inyectes en vena, con la diferencia que en Mario Party después de una partida ya tienes suficiente para toda una semana, pero en el Coliseo hay revancha tras revancha cual fighting game substituyendo los combos y los ultras por puro y cruel sabotaje en donde tal vez nadie quede vivo, ni tan siquiera la layout. Torture Chamber, el Palacio de Hielo, El Empireo... cada una de las stages del Coliseo aporta algo diferente a cuánto cabrón puedas ser, cambiando el metajuego y las estrategias a la hora de convertir a tu amigo en Tomate frito Solís, de forma que a poco que vayas alternando de stage, puedes pasarte toda una tarde chillando con este modo. Igual que en Babel, este parece un juego completamente diferente respecto al juego principal, y aunque hayan relativamente pocos stages, las noches de diversión que nos ha dado son incontables. Estos dos modos multijugador son los creadores de lo que Rokuso y yo hemos bautizado como las “Noches de Catherine”, donde daba igual qué habiamos quedado por hacer, acababamos en en el multijugador de Catherine chillando como absolutos locos. Catherine Forever.
-Ecce Homo de Borja 2019-
Catherine Full Body
OH BOY. Tengo muchas cosas positivas que decir de Catherine y es incuestionablemente en mi Top 5 juegos favoritos, pero la versión Catherine Full Body es un clusterfuck que a pesar de tener muchas cosas interesantes que añadir, también tiene muchas cosas que sobran y mucho. Mira que el nuevo modo remix es una genial expansión que te obliga a reevaluar cómo solucionas puzzles en Catherine, mira que gráficamente se sigue viendo genial, mira que los tiempos de carga ahora son mucho menores y hay muchas facilidades para hacer todas las rutas en tiempo record, mira que hay incluso nuevos escenarios, nuevos ítems y nuevos bloques... pero todos los añadidos que no tienen nada que ver con los puzzles son relleno de calidad cuestionable que diluye el ritmo del juego, su storytelling, el mensaje de la historia, la caracterización de algunos personajes... es una mierda.
El Consejo de Noches de Catherine decidimos jugar la ruta de Rin (el nuevo personaje de Full Body) en difícil, y obviamente nos lo pasamos bien riéndonos del juego y la incompetencia de Atlus, pero también nos lo pasamos muy bien con los puzzles y por ello fue una grata experiencia y me alegro mucho de haberlo jugado en compañía... pero mentiría si no hubieron MUCHOS momentos en la historia en los que ambos estabamos en plan “Estoy demasiado sobrio para esta mierda”. Rin es Poochie en el show de Rasca y Pica, te tienen que recordar constantemente de que existe y de que es el mejor personaje porque motiva a los demás a ser mejores personas y es el personaje más puro e inocente. Fuck you Rin. El personaje no es interesante, el melodrama alrededor del personaje es horriblemente llevado, y lo peor es que contamina el resto de la historia.
El juego original estaba basado en la dualidad Katherine/Catherine, Orden/Caos, y como el número de factores de la historia estaban limitados era una historia muy cohesiva y directa sobre el estrés que siente Vincent en una situación donde no tiene control. No es la historia mejor historia del mundo (al fin y al cabo es Atlus post-Tadashi Satomi), pero encaja muy bien con el setting de late-night de la Golden Playhouse y tiene momentos muy bien llevados que te mantienen en tensión y las escenas están muy bien llevadas y el “””lore””” y personajes que te encuentras en el bar del juego dan para una historia que es muy efectiva porque el juego estaba muy centrado.
APARECE RIN Y ES COMO QUE TODO EL EQUILIBRIO DRAMÁTICO DEL JUEGO SE VA A LA MIERDA.
Sus escenas y menciones están metidas como un tumor: sobresalen como un bulto, distraen, y manda a cagar el flow de muchas escenas. No tan solo eso, sino que también se carga la poca seriedad y verosimilitud del juego original y la dualidad temática. ¿Orden? ¿Caos? HAHAHHAHAHAH, QUE TE JODAN JUEGO ORIGINAL, EL PODER DEL AMOR PUEDE CON TODO. TENGO LAS CINCO PARTES DE EXODIA, YO GANO. Es muy infantil y reductivo y encaja como el culo con el tono de todo lo demás. No tan solo eso, sino que el juego lo creáis o no intenta tener un mensaje positivo pro-LGTB+, y yo lo aprecio, pero además de estar escrito como el culo el quien lo ha escrito no tiene ni repajolera idea de cómo tratar estos temas y el tiro sale por la culata. Da mucha vergüenza ajena, y lo más frustrante es que ya teníamos un personaje que cumplía la misma función en el juego original con la diferencia que ese era el mejor personaje y la mejor persona del juego. Pero en vez de dedicarle un escenario original a esta, tenemos esta basura.
Así pues, si estáis pensando en pillaros Catherine Full Body para experimentar el juego por primera vez ahora que el juego está tan fácilmente accesible con el relanzamiento, no lo hagáis. Jugad primero al original, es un producto mucho más centrado y cohesivo, y solo si tenéis ganas de más puzzles os recomendaría pillar Full Body. Jesucristo.
-Mejor serie del año-
She-Ra and the Princesses of Power
Oh. My. Scorpia. Here we go.
She-Ra como ya sabréis es una serie de la que hice un comentario cuando se estrenó la primera temporada, alabando sobretodo cómo abordaba la cuestión de representación LGTBQIA+ y valores feministas. Extremadamente notorio a ojos de alguien crecido en una cultura heteropatriarcal, pero extremadamente natural y orgánico desde el primer capítulo. No todo fue perfecto, y es que como ya señalé, había varias areas donde She-Ra no acababa de dar en el clavo como me hubiera gustado... ¿Pero sabéis qué? TODAS ESAS CARENCIAS QUE LA ALEJABAN DE SER GENIAL LAS SOLUCIONARON EN LA SEGUNDA TEMPORADA Y, EFECTIVAMENTE, LA SERIE SE VOLVIÓ GENIAL. Ritmo de capítulo, delivery de diálogo, timing, cómo fluye la trama principal... Mientras que la primera temporada tardé unos días en verla, la segunda temporada la consumí del tirón en una sentada porque entró de maravilla y elevó la serie a Muy Buena Mierda Tier…
PERO LUEGO VINO LA TERCERA TEMPORADA Y FUE MEJOR.
Y LUEGO LA CUARTA APARECE Y AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-Serie del año, parte 2-
RWBY
YES. TENEMOS DOS SERIES DEL AÑO SEÑORES, Y AMBAS SON CURSIS A MATAR Y ME HAN HECHO LLORAR. IN YOUR FACE ATEOS.
RWBY es la historia de una webserie que con un presupuesto ridiculamente bajo y una tecnología gráfica digna de PS2 decidió adoptar un estilo, estética y escala en una magnitud más propia de un macroproyecto anime. ¿A quién se le ocurrió que esto era una buena idea? ¿Por qué salió bien? ¿Por qué llevan ya 7 temporadas y con la cabeza muy alta?
Chicos, si había un coreógrafo y director en este mundo capaz de coger dos bastoncitos de madera y crearte una muy buena escena de acción ese era Monty Oum. El hombre era un genio a la hora de planear una escena y concebir secuencias de combate con una cadencia de golpes, disparos y acrobacias ridículamente alta. Hay coreógrafos que viven una escena segundo a segundo, pero Monty estaba al siguiente nivel haciendo que en los momentos clave hubieran impactos cada décima de segundo. La coreografía de las primeras temporadas de RWBY es puro horror vacui y no puedes apartar la mirada mientras la serie rompe las leyes de la física a ritmo del alternative metal de Jeff y Casey Lee Williams. RWBY es la definición de vivir el sueño a pesar de tener un presupuesto solo dos peldaños por encima de lo que podríamos llamar amateur, y por ello ya la primera temporada se merece mi absoluto respeto y mi adoración por piezas como Red Like Roses Part. II, una de mis canciones favoritas de todos los tiempos.
PERO ES QUE LA COSA NO SE QUEDA AHÍ. SIETE TEMPORADAS BITCHES, Y CADA UNA APUNTANDO MÁS ALTO.
La segunda temporada invirtió aún más en las locuras contrapciones fotograma a fotograma de Monty mientras la dirección se volvía más dedicada en aspectos como el pacing y flow de los capítulos, los actores de voz se pusieron las pilas y pulieron tanto su delivery como el timing comédico y en general el valor dramático de la serie pegó un subidón para volverse un genial ejemplo de la fórmula de adolescentes mágicas salvando el mundo en una escuela. La temporada 2 es extremadamente divertida y culmina en la entrada de Team CFVY y Caffeine, una de las mayores sacadas de polla que he tenido el placer de ver en mucho tiempo. Pero ojo, Temporada 3 llega y decide que ya se acabó del buenrollismo. Ojo, que aparece la temporada 4 y decide, “¿Sabes qué? Vamos a cambiar la dirección de la serie y nos va a quedar de puta madre”, y sí, les quedó de muy puta madre jesús cómo me gusta esta serie maldita sea.
Luego está la temporada 5 que... es un clusterfuck. Claramente el low point de la serie y un bache un tanto desafortunado. No me gustó mucho...
PERO LUEGO ESTÁ LA TEMPORADA 6 Y ME CAGO EN TODO QUÉ BUENA ES ESTA PUTA SERIE. YES. DÁMELO TODO. HOSTIA PUTA, QUE LA TEMPORADA 7 TAMBIÉN ESTÁ SIENDO UN PASOTE, ¿PERO ESTO QUE ES?
RWBY resuena conmigo a un nivel extremadamente motivador y se ha convertido en una de mis series favoritas. No sé qué más decir. Rest in peace Monty.
-Mejor película-
Parásitos + The Odd Family: Zombie on sale
Este ha sido un año de nuevas oportunidades, y qué mejor oportunidad que la de ser un koreaboo.
Dicho esto, quisiera hablar de mi segunda película favorita del año, The Odd Family: Zombie On Sale. Veréis, yo acabé hasta los mismísimos de las películas de zombies debido a la sobresaturación que sufrimos hace unos años, pero lo cierto es que yo antes era un amante del género, sobretodo del lado más comédico con cosas como Braindead: Tu Madre Se Ha Comido A Mi Perro o Shaun of the Dead. El subgénero sigue vivo de una forma u otra en películas de serie B, pero los resultados... dejémoslo en que pueden variar mucho en cuanto a calidad. Así pues, fue toda una sorpresa que de todos los lugares del mundo fuera la primera película koreana de zombies de humor fuera un serio contendiente a película del año con una premisa tan tonta. Empieza como una película simple y bastante estándar, pero efectiva... pero para el final yo estaba completamente enamorado. No tan solo cumple todos los requisitos de ser suficientemente cafre y subvertir las expectativas para sorprendente en un género tan maltratado, sino que tiene un genial slapstick, se sale con la suya al ser autoreferencial sin romper la suspensión de incredulidad, es creativa como ella misma y, lo mejor, es que también funciona como una película de supervivencia aún y ser una ida de olla. Se ha convertido en una de mis películas favoritas y me ha devuelto a una época en la que sentía emoción por el género.
-Si no hablo de Godzilla de Urobuchi os juro que me hago el seppuku-
GODZILLA: PLANET OF THE MONSTERS
Cómo sabréis, una nueva película de Godzilla siempre es un momento de celebración en esta casa, pero que además esta sea escrita por Gen Urobuchi, uno de mis creativos favoritos, es digno de explosión cerebral. No sé qué diablos ha pasado con Toho estos años que junto con Hideaki Anno han decidido contratar a dos de las mentes más brillantes del anime para reanimar la franquicia, y no podría estar más contento. ¡Especialmente cuando el producto final es tan bueno! El proyecto tuvo la mala pata de acabar enclaustrado en el formato de tres películas para su proyección en cines, una decisión un tanto desafortunada cuando se sabe y se nota que originalmente iba a ser una serie de TV, y como tal ello implica algunos problemas de ritmo y algunas secuencias que se alargan innecesariamente. Pero ese es el mayor problema de la trilogía, y es que como fan de Godzilla puedo decir, con toda seguridad, que este es el proyecto de Godzilla con mejor trama que he visto nunca y si eres un fan de la franquicia como yo cas a babear de la cantidad de elementos temáticos recuperados y magnificados que apenas se habían tocado en anteriores entregas junto con nuevas ideas y escenarios que le dan una vuelta de tuerca a todo lo que significa el legado Godzilla para crear un producto cuyas aspiraciones argumentales te dejan con la piel de gallina para la tercera película, donde todo el conjunto coge forma para darte una historia para recordar. Recomendadísima, pero tomaros vuestro tiempo con las pelis, que son un slow burn de manual.
¿Supongo que ya que estoy he de aprovechar este espacio para hablar de Godzilla 2: King of the Monsters? Yea, why not. Este año también tuvimos otra película de Godzilla de la mano de Legendary Pictures, y... es mucho mejor que Godzilla de Gareth Edwards en el sentido de que esta es indudablemente una película de kaijus y da al espectador lo que quiere, que es un CGI de la puta hostia con bichos gigantes dándose hostiones limpios. Todo lo relativo a los monstruos, se lleva un 10 de parte mía. El diseño de los bichos es on point, la acción es on point, el CGI es on point, el framing, cinematografía y uso de la cámara es on point... Es probablemente la película de kaijus más espectacular de todos los tiempos y doy mis más sinceras felicitaciones al equipo de efectos especiales, son unos cracks.
LÁSTIMA QUE EL RESTO DE LA PELÍCULA SEA UN PUTO CLUSTERFUCK.
Godzilla 2 es muy estúpida. En algunos momentos roza Pacific Rim Uprising en su uso tan desafortunado de plotlines, la sobresaturación de elementos argumentales, una horrible caracterización de personajes, el humor para niños de 7 años... Todo lo que respecta a los humanos es doloroso de ver. En algunos momentos incluso es un escupitajo y falta de respeto al legado de Godzilla por algunos metacomentarios sobre los monstruos. Es una película cuyo drama busca la pseudo seriedad de un blockbuster americano, pero a la vez quiere un trozo del pastel cómico autoreferencial que son las películas de Marvel llevando a un conflicto de tonos al que no ayuda el hecho de que ambas caras de la película están mal escritas. Y sabéis, hay muchas películas de Godzilla mal escritas o con disonancias de tono, hay incluso Godzilla Final Wars que como celebración de los 50 años de Godzilla se toma la libertad de ser muy autorreferencial, pero al ser un blockbuster americano tienen que restregártelo por la cara de la forma más “blanquito de mierda” posible. Estamos en 2019 gente, coged a directores que tengan pasión por el género. Sabemos que Guillermo del Toro se ha alejado un poco de todo este rollo y Jordan Vogt-Roberts ahora es la waifu de Hideo Kojima, pero estoy seguro que hay más fans del género por ahí que serán capaces de mantener el espíritu y sinceridad de la serie sin escatimar en la espectacularidad de la escena norteamericana. Así pues, la recomiendo ver sólo por las escenas de acción y cuando aparecen los humanos es un buen momento para sacar la Switch y poneros un poco de Puyo Puyo Champions.
Pero yea, Godzilla de Gen Urobuchi mola mucho, no puedo enfatizarlo suficiente.
LÁSTIMA QUE EL RESTO DE LA PELÍCULA SEA UN PUTO CLUSTERFUCK.
Godzilla 2 es muy estúpida. En algunos momentos roza Pacific Rim Uprising en su uso tan desafortunado de plotlines, la sobresaturación de elementos argumentales, una horrible caracterización de personajes, el humor para niños de 7 años... Todo lo que respecta a los humanos es doloroso de ver. En algunos momentos incluso es un escupitajo y falta de respeto al legado de Godzilla por algunos metacomentarios sobre los monstruos. Es una película cuyo drama busca la pseudo seriedad de un blockbuster americano, pero a la vez quiere un trozo del pastel cómico autoreferencial que son las películas de Marvel llevando a un conflicto de tonos al que no ayuda el hecho de que ambas caras de la película están mal escritas. Y sabéis, hay muchas películas de Godzilla mal escritas o con disonancias de tono, hay incluso Godzilla Final Wars que como celebración de los 50 años de Godzilla se toma la libertad de ser muy autorreferencial, pero al ser un blockbuster americano tienen que restregártelo por la cara de la forma más “blanquito de mierda” posible. Estamos en 2019 gente, coged a directores que tengan pasión por el género. Sabemos que Guillermo del Toro se ha alejado un poco de todo este rollo y Jordan Vogt-Roberts ahora es la waifu de Hideo Kojima, pero estoy seguro que hay más fans del género por ahí que serán capaces de mantener el espíritu y sinceridad de la serie sin escatimar en la espectacularidad de la escena norteamericana. Así pues, la recomiendo ver sólo por las escenas de acción y cuando aparecen los humanos es un buen momento para sacar la Switch y poneros un poco de Puyo Puyo Champions.
Pero yea, Godzilla de Gen Urobuchi mola mucho, no puedo enfatizarlo suficiente.
-Mejor PTSD-
Midori-ko
¿Recordáis las noches de Catherine de las que os hablé antes? Yea, Rokuso y yo decidimos añadir a la mezcla cine de animación raro y esta fue una de nuestras primeras selecciones y... ¿Qué es esta película? Es una pregunta que aún hoy nos hacemos, pero lo importante es que nos ha dejado cicatriz de por vida.
-Mejor PTSD, parte 2-
Midori la niña de las camelias
¿¿¿¿QUÉ ES ESTA PELÍCULA???? MADRE MÍA, TUVIMOS QUE PAUSAR LA PELÍCULA A LOS 10-12 MINUTOS PORQUE NO PODÍAMOS CON TANTA INTENSIDAD. ¿QUÉ DIABLOS LE PASA A LAS PELÍCULAS QUE SE LLAMAN MIDORI?
-Premio lesbianas psicópatas ludópatas ninfómanas-
Kakegurui
NO ESTOY EXAGERANDO.
Kakegurui es una serie extremadamente estúpida, pero no puedo hacer otra cosa excepto amarla con toda mi alma.
Best Jojo
Jolyne... Jolynee... ¡Jolyyynnneeee, Joooooolyyyyyyyyyyneeee!
-Mejor experiencia en el cine-
Érase una vez en Hollywood
Creo que nunca podré replicar el momento de estar descojonandome tanto en una película mientras el resto de la sala se pone en absoluto silencio pensando “¿He pagado 8 euros para esto?”. Pura catarsis.
-Canción del año-
SUGARFREE
-CHATO CABRÓN ESTA CANCIÓN ES DEL 2014
-CANCIÓN DEL AÑO HE DICHO
-
MEJOR JUEGO DEL AÑO:
OK. SUPONGO QUE ES HORA DE DECIR LA VERDAD. ESTA GALA DE PREMIOS, TODOS ESTOS GOTY, ESTE BLOG... TODO ES UNA MENTIDA. EUPHORIA ES EL PEOR Y MEJOR JUEGO DEL AÑO A LA VEZ.
Sí, lo he dicho. Dejad todo lo que estáis haciendo e id a jugar esta infame VN de violaciones, esmegma y sandwiches. A veces tengo esta sensación de que no estoy vivo y mis experiencias con el mundo del entretenimiento se ha convertido en un ciclo de consumismo en el que pago por algo que va a hacerme olvidar el vacío existencial que todos arrastramos en nuestro día a día, y aquí viene Euphoria a recordarme que incluso en un vertedero de degeneración uno puede encontrar sacos de cocaína cuyo rastro te llevará a un laboratorio de metaamfetaminas debajo de un puente. Abres la puerta y te encuentras un hombre perfectamente cuerdo y racional que te confiesa que es un ingeniero aeronáutico y experto químico con una tesis sobre cómo la presencia de ciertas partículas subatómicas es un indicativo físico del fenómeno teorizado como entropía. Un absoluto genio que ahí está, haciendo todo tipo de drogas en unas condiciones merecedoras de todo tipo de calificativos antisanitarios.
No puedes llegar a entender cómo alguien con tanto talento está haciendo lo más bajo de lo bajo, pero tal vez es esa misma ironía la razón que lo justifica todo, y no vas a dejar de mirar porque es demasiado fascinante como para no admitir que la degeneración en la que vive este hombre es lo más interesante que verás en todo el año. Esto es Euphoria, la historia de una desarrolladora como ClockUp con demasiado talento en storytelling como para degradarse a tal nivel, pero que lo hace y es excepcionalmente buena en ello despertando todo tipo de emociones en tí, ya sea muy buenas, muy malas o la ausencia de emociones como mecanismo de defensa. Pensarás lo que quieras al respecto y las motivaciones detrás de un proyecto así, pero lo cierto es que no he dejado de pensar sobre Euphoria y sus momentos de degeneración, cutrez y absoluta genialidad. En un momento donde empiezas a ser consciente de que la vida es corta y no tienes tiempo físico para jugarlo a todo, juegos como Euphoria te hacen recordar que al final lo que importa no es que algo esté “bien” o “excelente”, lo importante es que algo no te deje indiferente.
LARGA VIDA A EUPHORIA.
¡Por un genial 2020!
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