Cómo exponer en público

En serio gente, ¿qué os pasa? Se supone que el friki asocial soy yo, y sin embargo el 98,3% de la gente que he conocido en esta vida (en la anterior no me acuerdo) tienen mil y un problemas para hablar en público, ya no digamos algo tan simple como dar una exposición delante del resto de su clase. ¿Soy afortunado por pelármela lo que piensen los demás y es por ello que voy relajado o simplemente la genética me ha dado por fin una alegría? En fin, da igual. Chicos, hoy os pienso enseñar a hablar en público, que ya estoy harto de aguantar presentaciones nefastas y a ver si así alguno aprende algo y el día que expongáis delante mía (aunque no lo sepáis) lográis mantenerme atento durante toda la charla sin querer pegaros un tiro en la cara. ¿Listos? ¡Pues al lío!

Consejos para bloggeros novatos

Primer truconsejo: las tetas venden.

Esto la verdad es algo que lleva rondándome la cabeza desde que estaba en Gamefilia, pero como allí ya había mil tutoriales para novatos nunca lo vi realmente necesario. ¡PERO AHORA YA NO ESTOY EN GAMEFILIA! Así que ale, consejitos para bloggers novatos (y no tan novatos). Lee coño, que te resultará útil incluso para la universidad:

Qué es un InterRail y cómo sobrevivir a él

Lo dicho. ¿En qué consiste un InterRail? Probablemente cualquier universitario a quien le guste viajar lo sepa, pero por si no cumples el perfil (o, como yo en otras tantas facetas, no tienes ni idea) permíteme decirte que se trata de coger todos los trenes que quieras y viajar de mochilero por toda Europa. Mola, ¿eh? Pues ahora permíteme explicarte un par de detalles que no suelen decirse pero que son igual o más importantes a la hora de viajar con este billete.

INDICE Interrail

Recopilatorio de las entradas relacionadas con interrailes.

Guía No more heroes: Asesino Número 1

Bien, si estáis leyendo esto es que ya habéis derrotado a la loca del bate (en caso contrario deja de leer esto y ve a repetir su combate hasta matarla, vamos), con lo que ya solo os queda un último combate para presenciar el final del juego... a menos que no me hayáis hecho caso y le diéseis la espada japonesa a Naomi nada más vencer a Speed Buster y que así os tuviera lista la Tsubaki MK III en este momento. Si no lo hicísteis... hazlo ahora y haz misiones de lucha libre, asesinatos, meteos en el combate 1 y salid o lo que haga falta para que os aparezca disponible para comprar; si no lo conseguís, deberéis derrotar al número 1, escoger la opción "Volver a Santa Destroy", comprarla y quedar con cara de idiota al ver la pedazo arma que tenías que comprar por narices y que tan bien te habría venido para este combate. Luego no digáis que no os avisé...

Guía No more heroes: Asesino Número 2

Lo diré sin rodeos: me importa una mierda si has llegado hasta el baño antes del jefe tras sudar sangre para pasarte la zona del estadio. Si no le diste la katana a Naomi nada más matar al número 3, sal de la fase (déjate matar por el asesino y escoge "Volver a Santa Destroy") y hazlo. Naomi tarda un asesinato en construirte la última arma, sin la cual no puedes acceder al final auténtico del juego... y créeme, preferirás matar a todos los del estadio de vuelta antes que pasarte al jefe final dos veces.

Guía No more heroes: Asesino Número 3

Bueno, tras derrotar al señor mágico del país de la piruleta tendremos que recoger gatitos para ganarnos el pan. Tras la típica recogida de dinero (y compra de la Katana Tsubaki MK II del laboratorio de Naomi si todavía no lo hiciste) será el momento de un jefe... atípico, el cual probablemente dará problemas a todo el mundo hasta que descubra el modo de derrotarla, pues más que un combate esto es un puzle en toda regla.

Guía No more heroes: Asesino Número 4

Tras unos mininjuegos de calidad dudosa (el rollo de reutilizar minijuegos para los trabajos ya canta) relacionado con las minas de la playa podremos acceer a más misiones de asesinato con las que conseguir pasta para enfrentar al cuarto jefe. ¿Listos para un duelo que te quite el sabor de boca del último asesinato? Pues olvídate, el siguiente rival es tremendamente sencillo de matar incluso en Picante.

Guía No more heroes: Asesino Número 5

Tras finiquitar a Holy ve sin falta al laboratorio de Naomi para entregarle el "Secreto militar de los USA". Tras vencer a este asesino, pásate por su laboratorio para comprar una katana genial. 

Luego de hacer la subnormalidad de los grafitis tendrás una misión consistente en un pasillo enorme con enemigos de por medio. Son durillos y tienes poco espacio, pero el combo "nuchaku+remate" y "súplex a gogo" te harán llegar al asesino en unos 10 minutos. Recomiendo no leer el resto de la entrada hasta haber luchado como mínimo una vez contra el asesino. Trust me.

Guía No more heroes: Asesino Número 6

Tras el repaso que le habréis metido ya a Destroyman, es la hora de otro asesino especial, así que una vez termines con el estúpido minijuego de repostar gasolina prepárate para una de las fases más desesperantes del juego en su primera vuelta...

Guía No more heroes: Asesino Número 7

Bueno, tras la ardua batalla por el octavo puesto pasamos a uno de los jefes más llamativos de todo el juego. Si creíais que un cowboy cantarín y una negra con katana eran bichos raros, es que todavía no habéis visto a este sujeto... Eso sí, antes de derrotarlo tocará hacer el imbécil recogiendo basura por la ciudad. Por lo menos sacarás pasta, pues puedes obtener 40.000 dólares sin muchas complicaciones a la primera. Una vez tengas el dinero (y hayas visitado como siempre a Bishop, Naomi y Thunder Ryu) será el momento de pagar y dirigirse al metro...

Guía No more heroes: Asesino número 8

Y empezamos con los auténticos killers, esos rivales capaces de partirte la boca de dos guantazos y tener tras ello aliento suficiente como para reirse en tu cara. Tras el flojo del número 9 toca un rival a nuestra altura... y probablemente por encima de vosotros. 

Guía No more heroes: Asesino Número 9

He aquí otra entrada de compromiso, pues dudo que nadie la vaya a necesitar; en amargo Dr. Peace es un rival muy sencillo de vencer, y para cuando juguemos en picante ya sabremos cómo vencerlo. Aún así, pido un fuerte aplauso para este "llamativo" cantautor y su temazo "The virgin child makes wish without feeling nothing".

Guía No more heroes: Asesino Número 10

Tras la entrada de "consejos generales", empezamos la "guía seria" con una que dudo reciba comentarios ni visitas, pues este es con diferencia el asesino más fácil de todo el juego. Lo más probable es que lo derrotéis en dulce o amargo la primera vez sin complicaciones y en picante lo aplastéis sin piedad por venir de enfrentar a los puestos más altos de la lista. Aún así, es mi deber moral mostrar como a este hombre machacar:

Guía No more heroes: Consejos generales

Lo que viene a continuación no es más que un montón de consejos que yo os recomendaría que siguiéseis para tener una vida más cómoda a lo largo de este juego ya sea en forma de dinero fácil o en las que yo considero las mejores inversiones para nuestras bolas de lovikov. Dicho de otro modo: conviene leer y aplicar pero puedes pasar de esto como de la mierda.

Guía No more heroes: Índice

Sí, sé que hace ya dos años le dediqué una guía a este juego en mi viejo blog... pero hay un pequeño detalle con respecto a la misma: es una puta mierda. Sí, las estrategias en general son correctas pero está muy mal escrita. Así pues, aprovechando que vuelvo a tener una Wii, he decidido volver a pasarme el juego en picante (la máxima dificultad). Y nada más, esta entrada servirá de índice para los distintos capítulos en que se dividirá la guía, la cual está hecha en base al juego en máxima dificultad pero que servirá tanto a gente en esas dificultades como en otras inferiores. Os recuerdo que el objetivo del juego es ser el número 1, teniendo que escalar posiciones desde el puesto 11 hacia abajo, así que el orden sería 10, 9, 8... y así hasta 1 y por último secretos.

Consejos generales.

Número 10

Número 9

Número 8

Número 7

Número 6

Número 5

Número 4

Número 3

Número 2

Número 1

Extras, secretos, finales alternativos y demás
(sí, también se explica lo que nos dicen antes del combate final)

P.D. La imagen de cabecera está hecha de manera cutre a posta.

P.D.2. La versión empleada para la guía es la original de Wii, pero en general los consejos y estrategias sirven para reediciones en consolas HD.

Trucos para estudiar

Todos sabemos que estudiar es un coñazo y que es cosa de chapones, pero llegados a la universidad empieza a volverse una obligación más que una opción. Así pues, ¿qué hacer cuando suspendes por muchas horas que pases delante del libro? Bueno, quizás sea hora de revisar tus técnicas de estudio, la cuales tienen mucho que ver con el estilo de aprendizaje que utilices. ¿Que no sabes lo que son? Pues ahí van los tres tipos de aprendizaje más conocidos en psicología:

Estrategias para mejorar la memoria

Lo primero del todo, ¿para qué queremos mejorar la memoria? Si llevamos toda nuestra vida con la misma y nos ha ido bien, ¿qué sentido tiene esforzarnos por mejorar? Bien, en palabras del experto memorista Dominic O`Brien, esto aumenta la confianza de la gente en ti, permite llevar una vida más organizada sin necesidad e agendas ni diarios e incluso te permite hacer trampas jugando al Blackjack. Así pues, ¿listos para aprender trucos memorísticos?