Bayonetta 3: Revengeance

Tenía miedo, lo admito. Ya cuando hace 6 meses Microsoft anunció en el E3 que Bayonetta 3 sería un crossover entre la bruja y Raiden sudores fríos recorrieron mi espalda, y el hecho de que el anuncio terminara con fecha de salida para este año y un “ONLY ON ONE” casi me provoca una embolia. He hateado, fangirleado y en definitiva dado mucho el coñazo con este juego por twitter, vandal e incluso en el thread del chan que creé solo para este juego, pero finalmente aquí lo tenemos. Han sido unos meses duros, pues la idea de lanzar un Kickstarter para comprarme una One y analizarlo no parecía tener mucho futuro.

Y sin embargo triunfó, y con todo vuestro apoyo, donaciones y la solidaridad de aquellos que hasta se atrevieron a colaborar en mi Patreon aquí está: el análisis de Bayonetta 3: Revengeance. No voy a decir que es el mejor juego de la puta historia, pero…

Joder.

Es el mejor juego de la puta historia.

Nunca creí que diría esto de un videojuego, pero se ve tan bien que parece la vida real.

La historia, como siempre con Platinum, es lo de menos y se trata de una mera excusa para darnos de hostias contra todo lo que existe. Algo está revolucionando a Paradiso e Inferno y causando que aumenten los ataques de ángeles y demonios a nuestra realidad, por lo que Bayonetta se dirige a investigarlo; mientras, Raiden encuentra una grabación que muestra a Armstrong vivo y más peligroso que nunca, por lo que saca su katana del armario y se prepara para llegar hasta el fondo del asunto (sí, la guardaba en el armario, supongo que será algún guiño a la sexualidad del rubiales o algo). Como imaginaréis sus caminos se cruzan y de ahí en adelante todo es una sucesión de “LET’S DANCE BOYS!”, “Mi espada es una herramienta de justicia” y, sobre todo, “RULES OF NATUREEEEE”.

Pero esto no es lo que a vosotros os interesa, ¿verdad? Lo que queréis es que hable del nuevo DCS, ¿no? Pues tranquilos, este Dinamic Combat System no solo es perfecto sino que sentará escuela en el futuro, creedme. Ambos personajes mantienen sus gameplay intactos, por lo que seguimos esquivando con R2 con la bruja y usando ese mismo botón para activar el modo Katana con raiden; la novedad está en L1. Ahora con tal de pulsarlo se cambia automáticamente de personaje, exactamente del mismo modo que modificamos nuestro set de armas con Bayonetta. Al principio se hace raro, pero a la larga le cogemos el punto y disparar un bazookazo con Bayo desde lejos, lanzarnos a por el enemigo con el deslizamiento de Raiden, elevarlo de un hostión con la bruja y volver al ninja para triturarlo en el aire se vuelve una experiencia de lo más orgásmica orgánica y divertida.

“Pero Sudit” diréis, “¿cómo puedes defender este juego cuando es uno de los pocos títulos de One que te obliga a usar internet hasta para el modo para un jugador?” Lo sé, es denigrante y yo tampoco me creía eso del “Poder de la nube”, pero os juro que no habéis visto esta cosa en movimiento. Ya no es solo que las animaciones y modelos sean las mejores que he visto en videojuego alguno (que lo son) o que la OST recoja los mejores temas de ambas sagas y forme una de las mejores bandas sonoras que jamás han alcanzado oídos humanos (que lo es), sino que si me dices necesitas del poder de internet para permitirme combatir contra Temperantia, cortarle el brazo en cachitos con Raiden, activar el tiempo brujo con Bayo e ir saltando de cacho en cacho en tiempo real mientras sigo atacándole hasta que alcanzo su cabeza, le decapito y aprovecho los pedazos para lanzarme a por un Metal Gear Ray y todo ello sin ralentizaciones ni desaparición de nada… Joder, para mi lo vale. ¿Quieres mi primogénito también? Es tuyo. Total, voy a pasarme el resto de mi vida rejugando esto, no necesito familia o amigos.

Ah, sí, aquí debería deciros que tiene un modo online pero que está vacío y/o que como hay que pagar no lo he probado, pero… Joder, qué pedazo de Online. Finísimo y con hasta 4 jugadores simultaneamente cooperando para destruir las hordas más locas de enemigos. Solos diré una cosa: si necesitáis a alguien para enfrentarse al desafío 51 (Rodin, Neo Armstrong, Sabio de Lumen y Monsoon) no dudéis en llamarme: prometo que será la partida online que perforará los cielos.

Como siempre, usaré el skin más fabuloso de todos: el TRAJE.

Y llegamos al final, a la pregunta más importante de todas y que a la hora de la verdad será la razón de comprarlo u odiarlo. ¿El juego mola? Bien, la respuesta es bien sencilla: ESTO ES LA PUTA POLLA SUPREMA QUE HACE PARECER TENGEN TOPPA GURREN – LAGANN UNA MARICONADA PARA PREESCOLARES. Desde ese prólogo con Bayonetta enfrentándose a un Rex hasta la primera vez que usamos a Raiden contra los ángeles (alucinante que lograran colocar a tantísimos enemigos en pantalla, sobre todo con una ciudad entera siendo pasto de los misiles mientras peleais) todo es la leche, pero las tres últimas misiones… Dios, me he quedado estéril de lo fuerte que me ha explotado la polla al jugar esas tres fases. Esa escena a lomos de Wolf donde tienes que perseguir a Armstrong sobre un cohete fue genial (gran detalle a Bayo 1, por cierto), pero es que a partir de la que alcanzas la estación espacial y os teletransportáis a la cuna de la creación… BUF. BUF. BUFFFFFFFFFFFF.

Sé que estoy rompiendo mi regla de no poner spoilers, pero es todo tan genial que no puedo evitarlo. Resulta que las hordas de Paraiso salvaron a Armstrong y le dieron los poderes de Lumen porque necesitaban alguien capaz de alcanzar la cuna de realidades y que éste reseteara el universo manualmente (ya que Jubileus está derrotada otro tendrá que hacer su trabajo). El problema es que más pronto que tarde éste les traiciona y se convierte en un tirano, lo que lleva a Paraiso a aliarse con Infierno y contigo para alcanzar a Armstrong y derrotarlo. Sí nenes, lo estáis oyendo bien, la zona final consiste en TODAS LAS PUTAS HORDAS DE ENEMIGOS QUE SE HAN ENFRENTADO A TI DURANTE AMBOS BAYONETTA LUCHANDO A TU LADO CONTRA UN EJÉRCITO DE METAL GEARS.

Pero eh, cuidado, no acaba ahí la cosa. Una vez llegas a la cuna Armostrong ya ha alcanzado el poder supremo y se convierte en Neo Armstrong, una criatura tan poderosa como el Aesir pero tan putamente peligrosa como el senador. Y DIOS, CÓMO PUEDE MOLAR TANTO UN COMBATE. Ya no es solo que la presentación sea la polla o que el tema que suena sea un remix de You May Call Me Father, The Greatest Jubilee, Rules of Nature y It Has to Be This way (quería ponerla aquí, pero parece que youtube ha tirado todos los enlaces), sino que OH DIOS MÍO PERO QUÉ GENIAL ES ESTE COMBATE. ES RETANTE, DURO, TE LLEVA AL LÍMITE, Y ADEMÁS LOGRA SER JUSTO. Y DIOS CÓMO MOLA ESTA MIERDA POR QUÉ COÑO ESTOY PERDIENDO EL TIEMPO ESCRIBIENDO SOBRE ELLO EN LUGAR DE JUGÁNDOLO DE NUEVO.

Lo dije al principio y lo mantengo: Bayonetta 3: Revengeance es el mejor juego que he probado nunca. Le tengo asco a Microsoft y me jode decir esto, pero realmente no he encontrado ni un solo error en este título y cada vez que pienso en él mi aparato reproductor se convierte en el taladro que perforará los cielos. En serio, es tan, TAN JODIDAMENTE GENIAL, que por momentos me ha dado la impresión que lo habían creado pensando específicamente en “Cómo podríamos hacer el juego perfecto para Suditeh”. No seré yo quien os diga que os compréis una XBOX One de una vez y que os cojáis este juego sin dudarlo…

…pero deberíais compraros una XBOX ONE de una puta vez y comprar este juego sin dudarlo.

NOTA: 11