Odio a Nintendo. La odio. La odio, la odio, la odio, la odio, la odio. ¡ODIO A NINTENDO! Maldita sea…
Hasta ahora, Nintendo era para mí una señal de pureza en este abusivo, despiadado, irrespetuoso e inmaduro sector que es el de los videojuegos. Nintendo era, en este mar de EAs Y Ubisofts, lo que las nutrias para el río: si el agua es clara y buena, las ves retozar felizmente, pero cuando se quedan calvas y empieza a salirles un tercer ojo sabes que algo va mal en la central nuclear de al lado. Pues bien, Nintendo se ha quedado calva y ya le sale un tercer ojo (intento número uno de crear una imagen mental perturbadora de Iwata en la cabeza del lector).
No me he considerado nunca nintendero, pero… ¿Sabéis? Defendí a Wii en su momento y defendí su postura ante Wii U, alegando que se habían percatado del error de querer crear un nuevo fenómeno tipo wiimote y que intentaban corregirlo y enriquecer su catálogo de forma potente y variada, aspecto en el que me mantengo firme, por cierto. No, mi odio hacia Nintendo no nace de su sequía en la generación pasada ni de la pésima estrategia inicial para la consola del tabletomando, sino de la Nintendo de hoy, la Nintendo de ahora, la Nintendo que hace un año no existia: la Nintendo que se ha rendido.
¿Que de qué hablo? ¡De mutilar el plantel de Super Smash Bros. y vender sus personajes a parte, uno a uno! ¡De hacer cachitos del nuevo Mario Party y ofrecer las mesas como un producto a parte! ¡Del pase de temporada del último Mario Tennis! ¡De los personajes y misiones de pago de Fire Emblem: Awakening! Oh, Fire Emblem, eres la gota que ha colmado el vaso, y no por los descargables del Awakening, oh no. En el nuevo Fire Emblem, el que se anunció hace poco y saldrá este año para 3DS, alguien tuvo una genial idea: repetir la estructura de The Sacred Stones y ofrecer dos historias paralelas. Estupendo, ¿verdad? “¡Eh, eh, jefe! ¿Y si, ya que tenemos dos campañas, cojemos el cuchillo de carnicero y cortamos despiadadamente el cartucho en dos juegos, cada uno con una mitad, y los vendemos a precio completo?” Gustó tanto la idea que decidieron idear una historia más para venderla por dlc. En resumen: el nuevo Fire Emblem se venderá descuartizado, en dos juegos separados y un descargable, al estilo Pokémon pero incluso más descarado.
Y, con la tontería, llegamos a… ¿A qué llegamos? ¡A los amiibo, por supuesto! “¡Qué monas, unas figuritas de Nintendo!”. ¡No, no y no! ¡Son malditos contenidos extra de pago y de edición limitada a doce euros! ¿No tienes el amiibo de Link? Te quedas sin un arma del Hyrule Warriors. ¿No tienes el de Peach? Adiós a su mesa en el Mario Party. ¿No encuentras el del calamar verde? Qué pena, adiós al contenido completo de Splatoon.
Y después de esto, ¿qué vendrá? ¿Qué será lo siguiente? ¿Dejará Nintendo de testear sus juegos? ¿Convertirá a Mario en un marine espacial calvo? Con esas ansias de next-gen, ya todo es posible en el mundo de Nintendo.
Acerca de Anti
Su nombre real es Albert, pero como no tenéis ninguna foto
sigue siendo inmune a las Death Note. Estudiante de
ingeniería industrial, gamer, amante y gamer otra vez,
tiene la ridícula esperanza de que alguien en alguna parte
se fije en sus textos. Quiere dominar el mundo para poder
destruirlo sin impedimentos.
