Battle Royale

Aberrante. Absurda. Incoherente. Estúpida. Podría seguir, pero la verdad, después de haber visto esto siento mi capacidad intelectual reducida en gran medida, así que seré directo: me parece aberrante que de un libro tan bueno sacaran una película tan estúpida. ¿Recordáis cuando reseñé Km 666: Desvío al infierno? Una de las cosas de las que más me quejé era de que no tenía coherencia ninguna, con escenas que demostraban una total falta de interés del director por volver a ver lo que rodó. Pues algo así es lo que tenemos aquí.

Un príncipe para Corina

ADVERTENCIA

Al  participar en este estudio sociológico sobre las características nocivas de este "programa" usted renuncia a:

-Denunciarnos en caso de lesiones cerebrales o de otra índole, ya sean temporales o irreversibles.

-Agredir a experimentadores. Su función es meramente informativa (además de recopilar datos) y no tienen la culpa de que usted se halle en esta situación. Recuérdelo.

-La posibilidad de huir en medio de la proyección de esta escalofriante grabación. Una vez que empiece la reproducción, usted no podrá abandonar la sala, cerrar los ojos y/o gritar para no escuchar los sonidos de la pantalla .

-Queda TERMINANTEMENTE PROHIBIDO el suicidio como herramienta de detención del experimento.

Si aún así desea continuar, clickee en el título y/o aquí para empezar con el experimento.

Lórax: en busca de la trúfula perdida

No le hagáis caso al "Dr. Seuss" del título, sin haberlo leído puedo afirmar que el Dr. está revolviéndose en su tumba por el bodrio que hacen al adaptar sus cuentos.

No sé si lo conocéis, pero existe una cosa llamada YOMVI que permite a los usuarios de Canal + ver cualquier peli o canal que tenga contratado desde internet. Así, alguien que como yo se ha pasado un curso entero sin TV en Santiago da palmas con las orejas al descubrir este servicio, el cual amenizará las largas noches de exámenes que me esperan en adelante (que se publique en junio no quiere decir que la escriba en esas fechas, ahora mismo es 9 de Mayo). Desafortunadamente, la película con la que empecé con este servicio no fue la más indicada, y no precisamente porque no me esperase una peli infantil.

Battle royale II: Blitz royale

¿En serio esta puta mierda es del mismo autor que el excelente Battle royale original? Pues si, eso parece. Joder Koushun Takami, ¿qué coño te ha pasado? No sé cómo será tu novela porque todavía no tuve tiempo para leerla (la editaron por primera vez en España la semana pasada) y la película es malilla, pero supuse que no tenías que ver con ella... pero no me jodas, el manga que supuestamente se basa en tu libro y que tú mismo guionizaste es buenísimo: buenos personajes, todos con un trasfondo, motivos, mantienes el interés, dilemas morales.... ¿¡¿¡Me estás diciendo que el tío que creó el Battle royale original considera esta puta bazofia una digna secuela?!?!?

Brimstone

Dios, este cómic es de lo peor que he leído en toda mi vida. Me lo vendieron como "zombies en el oeste" y joder si es cierto, es lo único que hay. Empecé a sospechar que Brimstone no sería de mi agrado a mediados del segundo número, momento en que vi que la trama avanzaba a trompicones y de manera bastante lineal y predecible, pero lo confirmé al ver la portada del tercer número:

Cuando un cómic tira de fanservice en su tercera portada es obvio que algo falla.

Arañas asesinas

Buffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff, menudo bodrio de película de terror. Eso sí, menuda genialidad de comedia. Sí, típico telefilm serie Z patrocinada por algún canal  en el 2007 pero que por su presupuesto parece hecha en los años 50 por un mono esquizofrénico. Pero tranquilos, hoy estoy inspirado, así que os dejo con la lista de "los mejores momentos de la película", no tienen desperdicio:

Holy terror

Pero qué grandísima mierda de cómic Dios mío. Y lo peor de todo es que está escrito por Frank Miller, el creador de El regreso del caballero oscuro, Daredevil Born again y otras. Para que os hagáis una idea de cómo es, he preparado una pequeña ecuación en forma de imágenes que lo definen a la perfección:

A sonada e proveitosa enchent do marques Ruchestino no derradeiro século da súa vida

Pondría una foto de la potada, pero si pones en nombre en internet solo sale mi vieja entrada en gamefilia, así que colocaré esta para llamar vuestra atención...

Uno de los últimos (y más cortos) libros que leí el año pasado. Basado en una obra de teatro del mismo nombre, nos pone en la situación del marqués del título (el cual supongo que está mal escrito, pues tenía el título apuntado en mi agenda pero con letra muy jodida, que tenía un esguince de aquella y por internet no logro encontrar el nombre correcto), el cual está gravemente enfermo. Ante ello, sus criados deciden matar a todos sus súbditos para, con sus cerebros y calaveras, hacer una pócima que le cure. 

La idea estaría bien de no ser que el libro es super predecible y sus personajes están totalmente faltos de carisma. Además, que recaiga en los tópicos y las metáforas de siempre no ayuda demasiado que digamos (que los caciques son malos, que se aprovechan de la vida de su súbditos para vivir mejor, que hay que revelarse para evitar que nos aplasten... lo típico vamos). 

Resacón 2: Ahora en Tailandia

Esta será una entrada realmente breve (no tanto como la de Saudade pero si más breve de lo normal). ¿Porqué? Porque con dos párrafos me llega para defenestar esta película. Es burda, simplona, tópica, soez e incluso (y esto es lo peor de todo) aburrida. Puedo soportar personajes odiosos, argumentos predecibles e incluso las barrabasadas de las que se componen series como Padre de familia, pero el "humor" demostrado por Resacón 2 está más cerca del de un niño de preescolar que el del público adulto al que se supone va dirigida la película (aunque en el fondo todos sabemos que son los adolescentes deseosos de parecer mayores los encargados de darle taquilla a bodrios de este tipo).

Hace años salió Resacón en las Vegas, la cual tenía un argumento con posibilidades pero que a la hora de la verdad no explotaba su potencial: un grupo de amigos se pasa de rosca durante la despedida de soltero de uno de ellos y al día siguiente, además de no recordar nada, han perdido al novio, quien debe estar en el altar en menos de 24 horas. Tras la reconstrucción de los hechos y un montón de locuras acaban encontrando al novio y todo sale bien.

La verdad, la peli podía haber sido mucho mejor pero se dejaba ver, así que decidí darle una oportunidad a su secuela pensando que corregirían los errores de la primera y harían un film potable. ¿Qué sucedió? El efecto telecinco: más y peor.

Borat

Creedme cuando digo que vi esta película con miedo. Las dispares críticas internetiles me aterraban: ¿sería Borat un fracaso rotundo o el auténtico renacimiento del cine moderno profetizado por los gafapastas del séptimo día? Acongojado, me vi en la obligación moral de contar con un compañero en mi odisea cinéfila, para que en el peor de los casos hubiera alguien a mi lado capaz de recoger los restos de mi penosa existencia y prenderles fuego con la suficiente celeridad para que el germen de Borat no se extendiera más allá de mis retinas. Afortunadamente, no solo no fue necesario, sino que puedo asegurar que Borat es una de las mejores películas de la historia.

A esta conclusión llegué tras su visionado... mas no os apresuréis a verla, antes leed entera la crítica. La trama nos lleva, en clave de falso documental, a través de todo USA gracias al personaje que da nombre al film, Borat, quien proviene de un país llamado... llamado... bah, de un país con un nombre muy jodido de pronunciar cuyos jefes le mandan a EEUU para aprender sus costumbres e implantarlas en su pueblo.