Fatale: La muerte me persigue

¿Cómo haces para reseñar una obra de un género que no te enamora (pulp + género negro), de un autor que hasta ahora solo te ha dado decepciones (Ed Brubaker) y que todo el mundo te dice que es la octava maravilla del cómic y que si no te gusta no tienes criterio? Pues pasando de todo, leerla por pasar el rato e intentar valorarla teniendo en cuenta que no es la clase de producto que buscas en el mundillo.

Bayonetta 2

Y finalmente allí está ella. Aunque en su momento vuestro amor había sido indomable, poco a poco los diversos roces del día a día fueron distanciándoos, lo que sumado a las nuevas responsabilidades y las diversas mudanzas acabó pasando demasiada factura a vuestra relación. "No pasa nada", le dijiste, "siempre podemos seguir siendo amigos y quedar de vez en cuando". Cumpliste tu palabra, eso nadie te lo puede reprochar, y cada uno de vuestros encuentros fue digno de mención, pero incluso estos fueron espaciándose cada vez más en el tiempo hasta que poco a poco ella pasó a formar parte de tu pasado.

Hasta aquel día.

El lobo solitario y su cachorro

El lobo solitario y su cachorro es uno de los mangas más conocidos e importantes de la historia, el cual fue escrito pro Kazuo Koike y dibujado por Goseki Kojima (no, no es primo del de Metal Gear; o igual sí y no me enteré, quién sabe). Narrándonos las aventuras de Itto Ogami y su hijo Daigoro en una historia de venganza y asesinatos en pleno Japón del siglo XIX (+1800, por si andáis algo espesos) donde un gran dibujo e interesantes guiones se ven lastrados por lo increíblemente largo de su extensión (20 tomos de 400 páginas) y lo repetitivo de sus capítulos, pues pese a ser entretenidos en pequeñas dosis leerse demasiados capítulos seguidos de esta serie nos inmuniza de inmediato hacia los siguientes, pudiendo incluso llegar a saltarse tomos sin darse cuenta uno de ello.

Let's Play Far Cry 3 Facebook Edition (sin spoilers)

Con la colaboración especial de Albert, Chato y Rokuso. Lo aquí expuesto ha salido de una conver grupal de Facebook. Aunque no venga al caso, decir que la susodicha conversación se llamó originalmente "Lagrimones como penes africanos".

This Sudit Gets Wii U

Elias - ¡Tú, hater!

Albert - ¡Sí, tú, hater!

Victoria - Hola. :D

E - ¡Estamos hartos de tus sandeces!

A - ¡Y de tu bilis!

V - ¿Qué tal? :D

E - ¡Así que vamos a poner fin a esto!

A - ¡De una vez por todas!

V - Jeje, estoy participando. :D

E&A - ¡¡¡NUESTRO REGALO ES EL REGALO QUE PERFORARÁ LOS CIELOS!!!

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NOSOTROS, EL ESCUADRÓN FUUYO, JUNTO A LOS PROGENITORES DE SUDIT IV EL HATER, CONVOCAMOS LA SANTIDAD DEL PADRE NINTENDO QUE ESTÁ EN LOS CIELOS PARA LLEVAR AL SUSODICHO...

¡LA GLORIA DE WII U!

¡¡¡Y LA GRACIA DE BAYONETTA!!!


¡¡¡ESO ES!!!

THIS SUDIT...
¡¡¡...GETS WII U!!!

Imagen obra del davinciano Chato.

Eso es, desde nuestras redes de conspiración suprasectarias lo
teníamos todo planeado desde el principio. ¿Ahora comprendes
por qué te hemos dado tanto la brasa con Bayonetta 2 y tu estatus
not-wii-u hasta hacerte explotar de bilis? <3

Guía de compras navideñas 2014 (¡tarde pero a tiempo!)

El Anti ha estado enfermo: migraña, ceguera y resfriado, pero ahora por fin ha vuelto a la normalidad y está listo para escribir una entrada que el jefe le pidió hace siglos. Pero, eh, la condición es que se publicara antes de Navidad, y aún no es día 25, ¿verdad?

¡JUEGOS!

¡QUEMAR COSAS MOLA!

¿Te gustan los graficotes y tienes un PC a la altura? El primer Crysis es un gran juego que ofrece una amplia variedad de posibilidades para exterminar a norcoreanos y aliens, desde el modo Predator invisible hasta el tanque amante de la fuerza bruta. Sudit ha alabado durante varias semanas el Far Cry 3 por su DIVERSIÓN, así, en mayúsculas, así que yo le echaría un ojo.

La Store de Sony es una puta basura

"Falla"

Igual creéis que estoy siendo algo radical con un título semejante, pues existen abortos todavía mayores como la e-shop de Nintendo, pero creerme cuando os digo que me aún tildándola de puta mierda me quedo corto. Si os soy sincero no sé ni por donde empezar, pues es tanta la ponzoña aquí acumulada que realmente me cuesta decidirme a qué insultar primero. Bah, a la porra, empezaré por la gota que ha colmado el vaso, la cual me ha motivado a cerrar Chrome y ponerme a escribir en esta mierda de teclado de tablet el consiguiente río de bilis. ¿Queréis oír un chiste? Tener una consola sin juegos, querer alimentarla y que de la frustración causada por el nefasto servicio online de su compañía madre te pongas a rejugar una vez más Hotline Miami.