Asalto al poder

Me ha costado mucho decidir como afrontar esta reseña, pues realmente no sabía qué sería mejor. ¿Ser directo? ¿Paródico? ¿Crítico? Finalmente, he decidido por una mezcla, así que empecemos por lo directo. ¿Estás pensando en ir al cine a ver Asalto al poder? No vayas. ¿Pretendes descargar Asalto al poder? No lo hagas. ¿Quieres suicidarte viendo una y otra vez Asalto al poder? Pégate un tiro, será más rápido e indoloro. En definitiva, ¿tienes pensado ver asalto al poder? Ni se te ocurra, es uno de los mayores bodrios que puedes encontrar en cartelera. 

"Pero qué dices tío, eres demasiado exigente, ¿que se supone que esperabas de una peli de acción donde terroristas toman la Casa Blanca dirigida por el tío de Independence Day? Si en inglés se titula White House Down, no podías esperar algo profundo". No, alto. Fijémonos en otras pelis del autor: Independence Day me parece una peli normalita tirando a buena; El día de mañana la considero una peli mala; 2012 la tengo por una peli normalita tirando a del montón, así que como mínimo me esperaba algo entretenido (joder, es una peli de acción donde conquistan el orgullo de USA, ¿como haces para que eso sea aburrido?), pero cuando Independence Day es más creíble, lógica y coherente pese a tener alienígenes que utilizan Windows y un montón de errores y absurdeces más tienes un enormísimo problema.

¿Creéis que exagero? Os aseguro que no. Decir todos los tópicos y clichés de la película me obligaría a copiaros aquí el guión entero, y estoy seguro que en cinecutre se están frotando las manos de lo mala que es esta película, pero aún así os daré un par de ejemplos para que os hagáis a la idea. ¿Sabéis cómo toman la Casa Blanca? Lo hacen 4 tíos con una puta 9 milímetros cada uno. Si, uno de los edificios más protegidos de todo el planeta cae a tus pies con tal de que consigas colar cuatro pistolas en el recinto (no, nunca se nos explica como las meten). ¿Que hay gente controlando todas las cámaras del recinto? Memeces, después de matar a todos los guardias de un piso entero y meterse en un ascensor que los lleva directamente a la sala de cámaras todos los vigilantes se sorprenden al verlos y mueren antes de hacer nada. ¿Pero qué coño? Estás vigilando la maldita Casa Blanca, han hecho estallar el Capitolio y tu edificio está en máxima alerta. ¿No te parece que es un buen momento para mirar con detenimiento todos los cadáveres de tus cámaras y pensar que quizás, solo quizás, debas enviar estas imágenes a alguien y poner a algún tío armado en la puerta para que intercepte a los terroristas del ascensor? Ah, que estamos al principio de la peli y cualquier excusa vale para que la conquisten, entiendo.

Desearás que le vuelen la cabeza a esta niña. Créeme.

Hum... a ver... más tópicos, venga. ¿Padre divorciado cuya hija no se lleva bien con él porque pasa demasiado tiempo trabajando para ir a sus obras infantiles? Ding. ¿Comentarios estilo "el presidente del mundo libre", "la nación más poderosa del planeta" y demás chorradas similares? Premio. ¿Secundario pseudocómico que en los últimos compases de la película salva la vida al protagonista de forma heroica? Yes. ¿Tío con pinta latina que está zumbado, tiene pinta de loco y pese a estar con los malos se dedica a joderla y hacer estupideces porque si? Dios, podría seguir así toda una hora. 

"Pero tío, tienes que perdonarles esta clase de cosas, no deja de ser una peli de acción". Mira, Matrix es una peli de acción que, pese a mantener algún cliché, consigue parecer más coherente y realista que esta. Si, una peli donde gente esquiva balas, salta edificios y aprende Kung Fu en 5 minutos es más realista que esta cosa. Qué diablos, incluso en los efectos especiales andan a la par, parece que el director cogió sus viejos archivos usados en Independence Day y dijese "Eh, no terminamos de aprovechar estos efectos especiales de 1996, reutilicémoslos en bucle que seguro nadie se dará cuenta". Las explosiones son súper falsas, los helicópteros de la escena inicial parecen salidos de un Call of duty... y qué diablos, todos los personajes son estúpidos.

Hay una escena donde el protagonista (que está encerrado en la Casa Blanca junto al presidente mientras que su hija es uno de los rehenes) logra ponerse en contacto con el ejército, los cuales le dicen que no se preocupe, que acaban de mandar helicópteros para rescatarles. Él les dice que tienen que hacer el asalto por tierra, que los terroristas tienen Javelins (misiles tierra-aire, también conocidos como antiaéreos) y ellos les dicen que no, que según sus informes no tienen. ¿Pero qué me estás contando? ¿Ahora resulta que saben más tus informadores de fuera de la Casa Blanca (recordemos que el prota es el único tío que escapó de entre los rehenes, y todo el resto del servicio gubernamental está muerto) que el tío que acaba de ver cómo cargaban los putos Javelin delante suya? 

Y pensar que el negro (perdón, la persona de color) es el mismo que hace de Django... ¿cómo ha podido aceptar trabajar aquí?

Otra. Por motivos argumentales, el ejército intenta tirar la verja de la Casa Blanca usando tanques. Tienes TODO el edificio rodeado con tanques y mandas a uno solo. ¿Qué esperabas, que lo dejaran en paz? Si vas a hacer eso MÁNDALOS A TODOS para que no puedan hacer tiro al blanco con tu único juguete. En serio, ¿donde contratan a esta gente? Y podría seguir, pero de verdad que no merece la pena. Es tristísimo que un solo capítulo de Black Mirror le de patadas en la boca a esta peli en lo que respecta a hacer personajes. Qué diablos, que directamente Cowboy Bebop, un anime de 1998, tenga mejor desarollo de personajes, OST y escenas de acción en 20 minutos que este bodrio en 2 horas es para que este director empiece a plantearse la jubilación.

Ayer fuimos al cine 7 personas, todas con gustos dispares y solo a uno de nosotros le gustó, y como él mismo dijo "entretiene". Los demás nos quedamos con cara de culo y echamos pestes de ella durante todo el camino de regreso. Sin embargo, conforme hablamos descubrimos algo: en realidad esta película es Scary Movie VI y no lo sabíamos. Es imposible que una película "seria" tenga tal cantidad de gilichorradas por minuto. Seguro que es por eso que nos pasamos toda la película descojonándonos de las tonterías que salían. Personalmente la tengo al pique con Arañas asesinas para ver quien se lleva mi Oscar personal a la mejor comedia.

En resumen: no miréis esta mierda. Es larga, aburrida, estúpida, mal hecha, tópica, predecible, coñazo y cada euro que recaude será una invitación más a otra mierda del mismo director. Haceos un favor a vosotros mismos y pasar de ella si vais al cine.